Vitser

Konen til hendes skotske mand:
”Skat, skal vi ikke spise ude i aften?”
”Er du gal, kælling? Der er jo 15 grader frost…”

*

På kontoret diskuterer man religion i frokostpausen. En af pigerne var med i frikirken, og Jens Erik ville lave lidt fis med hende, så han spurgte:
”Du må jo kunne svare mig på, hvordan jeg får jakken over vingerne, når jeg engang dør og kommer i Himmelen?”
”Tja, for dit vedkommende tror jeg ikke, at du får problemer med det.”, svarede pigen, ”Du kommer nok nærmere til at få problemer med at få bukserne over halen…”

*

To kannibaler sad og spiste en cirkusklovn, da den ene sagde:
”Synes du ikke, at han har en sjov smag?”

*

Og så var der idioten, som stod ved bredden af Genezaret Sø, da Jesus gik på vandet. Da han så det sagde han:
"Se han kan ikke engang svømme..."

*

Præsten til kunstmaleren:
"De har malet 6 tæer på englen. Har De nogensinde set en engel med 6 tæer?"
"Nej, men har De nogensinde set en med 5?"

*

"I søndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken"
"Nå da, har du indleveret den?"
"Ikke endnu. Jeg prøver stadig på at finde ud af om det er djævlens fristelser eller Guds svar på mine bønner..."

*

Abbedissen til nonnen:
"Det så altså ikke godt ud, at du kyssede en vildt fremmed mand i al offentlighed."
"Nej, men det var bedre end det så ud."

*

Mellem præster:
"Hvis folk havde mere sund fornuft kunne vi undgå mange skilsmisser."
"Ja, og mange bryllupper..."

*

Notits i skotsk avis:
"2 taxaer kolliderede i går nat. 3 blev alvorligt kvæstet, mens de øvrige 17 slap med mindre skader."

*

En århusianer er på bustur i Spanien.
Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden.
Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
"Orv se! Hvor er de kvindefolk dumme. De tror, at de kan slå en sten i stykker med en skjorte!"

*

"Min kæreste fortalte mig, at hun synes jeg har en krop som en gud... Så fandt jeg ud af, at hun er buddhist..."

*

2 Nordmænd står og laver mad efter en kogebog de lige har købt.
"Der står, at du skal komme smør på panden."
"Det har jeg gjort, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig!"

*

Hørt på en norsk burgerbar:
"Jeg skal gerne have en cheeseburger."
"Det har vi desværre ikke."
"Nå, men så bare giv mig en hamburger."
"Så gerne! Med eller uden ost?"

*

3 nordmænd fandt et spor.
"Det er et bjørnespor!", sagde den første.
"Nej, det er fra en hare!", sagde den anden.
Den tredje nåede ikke at sige noget, da De i det samme blev ramt af toget.

*

Saddam Hussein invitere Bill Clinton til fredsforhandlinger i Bagdad..
Da Clinton skal til at sætte sig lægger han mærke til tre knapper på Saddams stol.
Efter de har snakket et stykke tid trykker Saddam på den første.
Op kommer en boksehandske fra en klap i bordet og smækker Clinton en på hovedet.
Han bliver lidt forskrækket, men det er jo et fredsmøde og siger derfor intet.
Saddam griner lidt fjoget.
Lidt efter trykker Saddam på knap nr. 2.
Op kommer boksehandsken og smækker Clinton en i maven.
Saddam griner, og Clinton bander inden i sig selv.
En halv time senere trykker Saddam på knap nr. 3 og to boksehandsker flyver op og smækker Clinton lige i hovedet.
Clintons temperament er lige ved at koge over, men han får stoppet sig selv og takker pænt og siger:
"Nu vil jeg tage hjem til Washington...."
2 måneder senere er der forhandlinger i USA.
Saddam ser tre knapper på Clintons stol lige inden han sæter sig.
Nu vil han hævne sig tænker Saddam.
Lidt efter trykker Clinton på den første knap.
Saddam dukker sig, men der sker ikke noget.
Clinton smågriner lidt.
Lidt efter trykker han på nr. 2.
Saddam dukker sig igen.
Clinton begynder nu at grine højt.
Besynderligt tænker Saddam.
En halv time senere trykker Clinton på den sidste knap.
Saddam flyver op af stolen for at forsvare sig, men intet sker.
Clinton griner så tårnene løber ned af kinderne.
Mærkeligt tænker Saddam.
"Nå, nu vil jeg tage hjem til Bagdad....", siger Saddam.
"Bagdad?", siger Clinton, "Hvilket Bagdad?"

*

Og så var der den om den norske kidnapper, som sendte sit offer ud efter løsepengene!

*

Har du hørt den om nordmanden, der kom ind i en butik for at bytte det slips, han havde købt der dagen før, fordi det var for stramt.

*

Danskeren til svenskeren:
"Der er i hvert fald en god ting som Sverige har, men som Danmark mangler."
"Nå, og hvad er så det?" smiler svenskeren glad.
"Et godt naboland!"

*

Det forlyder, at der har været indbrud i Kreml.
Kun næste års valgresultater mangler.

*

Den ene australier til den anden:
"Har du set, at Mike har fået et blåt øje?"
"Nej, hvordan er det dog sket?"
"Jo, da han købte en ny boomerang, smed han den gamle ud..."

*

To nordmænd står og holder en tommelstok op af en flagstang.
En mand kommer forbi og ser dem:
"Hvad laver I?"
"Vi er ved at måle højden af denne her flagstang."
"Jamen, hvorfor lægger I den ikke bare ned?"
"Dit fjols! Det er jo højden vi vil måle, ikke længden!"

*

En skotte sidder i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen.
Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig, hvorfor han gør det:
"Jo,", svarer skotten, "jeg kan jo godt bladre i mørke!"

*

Der var engang en grønlænder, der skulle ud at isfiske.
Han begyndte at bore et hul i isen, da en stemme pludselig rungede:
"Der er ingen fisk under isen!"
Grønlænderen så sig omkring og gik et andet sted hen for at bore et hul.
Igen rungede stemmen:
"Der er ingen fisk under isen!"
Denne gang spurgte grønlænderen:
"Er det Vorherre, der taler!"
"Nej!", svarede stemmen, "Det er inspektøren i skøjtehallen!"

*

En amerikansk turist er på besøg i Danmark for første gang og vil gerne imponere lidt.
Han går ind i en frugt og grønt butik og tagen en melon mellem hænderne:
"Er det virkelig det største æble I har?"
Uimponeret svarer ekspedienten:
"Hold fingrene fra vores vindruer!"

*

En mexicaner er på forretningsrejse i Texas.
På hotellet spørger værten, hvilket navn han må skrive værelset i.
Mexicaneren:
"Don Manuel de la Puente de Mora y Aragon de los Sanches en Poellas."
Værten:
"Okay. Kom bare ind alle sammen. Den sidste lukker døren!"

*

Drengen fra København var for første gang på besøg på landet.
En aften så han en bondekone, der var ved at pille en høne.
"Du milde!", sagde drengen, "Skal du virkelig sidde og klæde dem af hver aften?"

*

En sort kom ind til præsten i en af New Yorks fornemmest kirker for at blive indmeldt. Præsten vidste, at man ikke ønskede farvede medlemmer, så for at vinde tid, bad han den sorte overveje, om det virkelig var et oprigtigt ønske og ikke mindst at spørge Herren.
Et par dage senere mødte præsten manden på gaden og spurgte, hvordan det var gået:
"Jo,", svarede negeren, "jeg bad til Gud og spurgte, hvad jeg skulle gøre, og Han svarede, at den kirke kunne jeg godt opgive at komme ind i. Han havde prøvet i 30 år, uden at det var lykkedes..."

*

Lille Per kommer hjem fra skole og spørger sin far:
"Far, hvor langt er der til Kina?".
"Det ved jeg ikke,", svarer faderen, "men vi har en kineser på mit arbejde, og han cykler".

*

Der var engang en stakkels etbenet tigger, som var så uheldig at ringe på hos en skotte.
"Vil du ikke godt hjælpe mig.", bad tiggeren, "Jeg har mistet mit ene ben."
"Ja , her er det i hvert fald ikke!", svarede skotten og smækkede døren i.

*

Chefen for et skotsk firma får besøg af en af de ansatte:
"Nu har jeg arbejdet her i over 10 år, og i al den tid har jeg gjort tre mands arbejde, så nu vil jeg gerne have en lønforhøjelse."
"Det er desværre umuligt,", svarer chefen, "men giv mig navnene på de to andre, så skal jeg sørge for at de bliver fyret!"

*

I Skotland er de fleste vilde med fodbold.
En gang mødtes to gamle venner til en fodboldkamp.
"Hvorfor er du så trist?", spørger den ene.
"Vi blev nød til at opløse vores fodboldklub i dag, og den har eksisteret i 36 år."
"Det var dog synd, men hvorfor i alverden dog det?"
"Vores bold blev stjålet."

*

For mange år siden skulle der være flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme på en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at sætte livet på spil, så ingen meldte sig. Til slut henvendte piloten sig til et gammelt skotsk ægtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville ægteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. Så tror de andre bare, at det er farligt. Så hvis i skriger, må i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og så fløj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, før han landede igen.
Da de var vel nede på jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slet ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var søreme tæt på, da konen faldt ud...."

*

I Skotland er det almindeligt at folk, som har vundet eller tjent en masse penge, spenderer et glas øl eller whisky på sine venner.
Da McAndrew fik 13 rigtige i tips, stormede han derfor glædestrålende ind på det lokale værtshus.
"Hvad vil i helst ha´?", råbte han. Men da han fik set, hvor mange kendte ansigter, der var i baren, fortsatte han hurtigt: "Regn eller sne?"

*

"Hvad gør du egentlig med dine gamle, sløve barberblade?" spurgte en mand sin skotske ven.
"Det var da et dumt spørgsmål.", svarede skotten, "Jeg barberer mig med dem, selvfølgelig!"

*

En skotte kæmpede sig om bord på toget med en enorm kuffert slæbende efter sig.
"Det bliver 50 pence for dig og 50 pence for kufferten.", sagde konduktøren.
Skotten tænkte sig lidt om, så kom det stille: "Tja, så kan du vel lige så godt selv komme ud og betale, Martin."

*

To Molboer - en dum og en klog - skulle åbne en købmandsforretning. Så sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lære at ekspedere. Den kloge startede med at skulle ekspedere, og den dumme skulle så være kunde.
Den dumme kommer ind i forretningen og siger:
"Jeg skal have 2 flasker rødkål."
Den kloge svarer:
"Man kan sgu' da ikke få rødkål på flasker."
Nu skulle den dumme så prøve at ekspedere.
Den kloge kommer ind i butikken og siger:
"Jeg skal have 2 rødkål."
Så siger den dumme:
"Har du flasker med?"

*

”Hvad er det jeg hører? Har Jens siddet inde i 2 måneder? Til mig sagde han, at han skulle besøge sin far.”
”Det er også rigtigt. Hans far sidder også inde…”

*

Hørt i retten:
”Dræbte de offeret?”
”Nej.”
”De ved godt, hvad straffen er for falsk forklaring?”
”Ja, den er mindre end for drab…”

*

"Hvordan kunne du dog finde på at opgive falsk navn og adresse til politiet?", spurgte dommeren.
"For at sige det rent ud, hr. dommer, så var jeg slet ikke mig selv den dag!"

*

Jensen havde med bil påkørt en fodgænger, og hans forsvarer sagde:
"Jeg beder retten frikende Jensen. Han har kørt bil i 30 år og har end ikke fået en fartbøde. Fodgængeren må have begået en fejl."
Fodgængerens forsvarer svarer:
"Hr. dommer, Jensen bør dømmes for påkørslen. Min klient er aldrig før blevet ramt af en bil, og han har været fodgænger i over 60 år."

"Er pengene nu gravet ned et sikkert sted?", spurgte den indsatte sin kæreste.
"Ja, mon ikke! Der er lige blevet bygget et 20-etages højhus ovenpå."

*

En mand, hans kone og hans bedstefar kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent stopper dem.
Manden spøger, hvad der er galt.
Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr.
Betjenten spørger hvad han ville bruge alle disse penge til?
Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver når han er fuld ,hvortil bedstefaren udbryder, jeg vidste at vi ikke kom langt i en stjålen bil!

*

Hørt i retten:
"Har De været straffet før?"
"Ja, mon ikke. Sidste sommer boede min svigermor hos os i to måneder."

*

"Jeg er uskyldig, hr. dommer! På æresord!"
"Ja, ja, det siger de alle sammen."
"Jamen , så må der jo også være noget om det..."

*

"Min bror har været hos politiet i 5 år nu."
"Nå min blev først taget i sidste uge!"

*

Præsten til fangen:
"Det er aldrig for sent at forbedre sig, min søn."
"Nej, det ved jeg godt. Derfor har jeg også tænkt mig at vente lidt endnu!"

*

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet.
De to betjente havde aftalt, at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.
Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare. Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.
Så blev de endnu hårdere ved bilen, alt imens århusianeren snart var ved at omkomme af grin.
Så sagde den ene betjent:
"Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"
Århusianeren:
"Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."

*

I retssalen:
"De idømmes hermed til 1 års fængsel for indbrud."
"Jamen, hr. dommer. Jeg gjorde jo ingenting!"
"Nej, men De blev anholdt med værktøjet til at begå indbrud i et villakvarter."
"Så kan De lige så godt også straffe mig for voldtægt!"
"Har De da voldtaget nogen?"
"Nej, men jeg færdes omkring kvinder hver dag, og jeg har altid værktøjet på mig!"

*

"Har du hørt, at der har været indbrud på museet, og at en masse kostbare genstande er væk?"
"Nej dog. Hvad med nattevagten?"
"Nej, ham tog de dog ikke."

*

En vagabond kommer ind på politistationen i en lille by for at melde, at alle hans ting er blevet stjålet:
"Der var 53 ting.", forklarede han politibetjenten.
"Hvordan kan De sige det så nøjagtigt?", spurgte betjenten.
"Jo, for der var et spil kort og en øloplukker."

*

I retssalen:
Dommeren:
"Hør, unge mand, jeg synes, at jeg har set Dem lige lovlig tit her i min retssal. Dette er den niende gang, De er tiltalt for indbrud!"
Tiltalte:
"Det er rigtigt, hr. dommer, men det må altså være noget sygeligt, for hver gang jeg ser et pengeskab, får jeg brækfornemmelser..."

*

Der var engang en dame, der var ude at køre i bil.
Lige pludselig så hun noget i grøften, der lignede en mikrobølgeovn.
Hun bakkede tilbage og skyndte sig at putte det ind i bilen.
5 minutter senere blev hun standset af politiet.
"Kørte jeg for stærkt?", spurgte hun.
"Det ved vi ikke, De har lige taget vores fartmåler!"

*

Dommeren så på den anklagede og sagde:
"De er sigtet for at have solgt piller, der garanterer køberen evigt liv. Er De tidligere straffet?"
"Ja, høje dommer. I 1821, 1896, 1952....."

*

I fængslet spørger fangen vagten:
"Hvorfor har i tremmer for vinduerne?"
"Det er af sikkerhedsmæssige grunde."
"Hvad? Er der virkelig nogen, der er så dumme at bryde ind her?"

*

Han ringede til politiet og sagde:
"Jeg vil gerne anmelde, at min bil er blevet stjålet."
"Ja, og hvad er navnet?"
"Opel Ascona...."

*

En mor forsøgte at køre sin bil ud fra en parkeringsbås.
Først bumpede hun ind i bilen bagved, så skrammede kun bilen foran, og da hun endelig kom ud bumpede hun lige ind i en varevogn. En betjent kom hen og forlangte at se hendes kørekort.
"Hold nu op med det pjat, hr. betjent,", sagde hun, "hvem skulle dog have givet mig et kørekort?"

*

Betjenten til biltyven:
"Hvorfor stjal De bilen?"
"Jeg har ikke selv en bil."
"Men hvorfor tog de ikke bussen?"
"Fordi mit kørekort kun gælder til personbil."

*

"Tjener! Hvis De kalder det her for en saftig bøf, så må jeg virkelig le!"
"Det glæder mig, hr. De fleste plejer nemlig at blive vrede..."

*

"Tjener. Der er en flue i min suppe!"
"Det er ikke en flue hr. Det er en rosin."
"Tjener, nu fløj rosinen..."

*

Hørt på en restaurant:
"Tjener, jeg vil gerne bestille et bord."
"Beklager hr., men vi sælger ikke møblerne..."

*

Direktøren havde taget sin sekretær med på restaurant.
"Har de nogen overraskelser i dag, tjener?", spurgte han.
"Ja! Deres kone sidder ved vinduet lige bag dem, hr.!"

*

På kinesisk restaurant:
"Der står på menukortet, at De serverer kinesisk gryde med stegte nudler, men jeg kan ikke finde nogle nudler."
"Undskyld, det må være en stavefejl. Der skal stå stegte pudler..."

*

Hans havde inviteret hele familien ud til middag, men da han fik regningen gibbede det i ham.
Han tog sig sammen og lagde 200 kroner på bordet, og sagde så til tjeneren:
"Jeg håber da, at de giver lidt rabat til en kollega."
"Herren er måske også tjener?"
"Nej, jeg er røver.."

*

"Tjener, denne æggekage er uspiselig!"
"Undskyld hr., men vi har lavet æggekager længe før De blev født!"
"Hvorfor serverer De dem så først nu?"

*

Gæsten:
"Har de frølår?"
Tjeneren:
"Nej, jeg går bare lidt mærkeligt."

*

"Tjener, der er et høreapparat i min suppe!"
"Hvad´?"

*

Tjeneren rydder af bordet, og gæsten siger:
"Synd, at jeg ikke opdagede denne restaurant før i dag."
"De er altså tilfreds?"
"Nej, men så havde fisken måske været frisk..."

*

"Tjener, skal jeg sidde her og vente hele dagen på min mad?"
"Nej, da hr. Vi lukker kl. 18..."

*

"Tjener! Min bøf er lille bitte, og så er den så sej som et bildæk!"
"Jamen, så skal De da være glad for, at den er så lille."

*

Lars er altid uheldig.
Da han forleden var på restaurant med sin kæreste, faldt der en flue ned i hendes suppe.
"Kom og fjern det udyr!", råbte hun.
Og straks kom 2 tjenere og smed Lars ud.

*

"Som de ser, har vi alt på menukortet."
"Ja, det ser jeg. Vil de være så venlig at bringe mig et rent!"

*

"Tjener! Der er en flue i min suppe!"
"Det skal De ikke tage dem af hr. Den drukner nok snart!"

*

"Tjener, har de en ren dug? Denne her er fyldt med pletter!"
"Det ved jeg søreme ikke hr. Jeg har kun være ansat her i et år!"

*

"Hør tjener! Er det nødvendigt, at de holder fast på min bøf med tommelfingeren?"
"Nej, det er jeg ikke nødt til, men jeg vil så nødig tabe den igen."

*

"Tjener, denne kylling har kun et ben!"
"Nå, og hvad så? De skal jo ikke danse med den!"

*

"Tjener, tjener! Der er en flue i min suppe!"
"De er den første, der har kaldt det suppe!"

*

Den nye skoleinspektør blev på sin første arbejdsdag så irriteret over den larm børnene lavede i et klasselokale, at han vredt åbnede døren og hev fat i den højeste pige i klassen, der råbte så højt, at hun overdøvede alle de andre. Han slæbte hende med på kontoret, satte hende i skammekrogen og bad hende holde mund.
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind og spurgte:
"Skal vi regne med at få vores lærerinde tilbage mere i dag?"

*

Drengen til lærerinden:
"I går fik vi besøg af storken."
"Tillykke. Er det en dreng eller en pige?"
"Hvordan skulle jeg vide det? Den ligger jo bare i reden oppe på skorstenen..."

*

Læreren til eleven:
"Ole, kan du forklare, hvad der menes med ordet "panik"?"
"Ja, det er, når man mangler et kryds."
"Det må du vidst lige forklare lidt nærmere, Ole..."
"Jo, jeg har 3 storesøstre, som sætter et kryds i kalenderen hver måned, og i sidste måned manglede der et, og så skal jeg love for, at der blev panik!"

*

"Far, hvorfor har du kun sat et kryds i min karakterbog?", spurgte datteren.
"Ingen skal da tro, at et barn med så dårlige karakterer, har en far, der kan skrive..!"

*

Læreren til eleverne:
"Vidste I, at der dør et menneske hver gang jeg trækker vejret?"
"Så prøv Zendium med enzymer", lød det fra bagerste række.

*

Læreren:
"Jonas, nævn et dyr."
Jonas:
"Kaffen!"
Læreren:
"Kaffen er da ikke et dyr."
Jonas:
"Jo, for min far siger altid, at kaffen er blevet dyr!"

*

Hørt i skolen:
"Poul, hvorfor sidder du hele tiden og skriver på din hånd?"
"Det er da fordi jeg godt kan lide håndskrift!"

*

Læren:
"Jens, du har de samme fejl i diktat som din sidemand, hvordan kan det være?"
Jens:
"Tja, vi har jo den samme lærer..."

*

Hørt i skolen:
"Rør det sig er det biologi. Sprænger det i luften er det kemi. Og virker det ikke er det fysik!"

*

Læreren:
"Sig mig 2 personlige stedord."
Eleven:
"Hvem? Mig?"
Læreren:
Fuldstændig korrekt!"

*

Peter kommer hjem fra skolen og viser forældrene sine karakterer:
"Sikke nogle elendige karakterer. Jeg synes faktisk, at de er så dårlige, at de fortjener en straf!"
"Glimrende far, jeg ved hvor læreren bor."

*

Læren:
"Michael, gang på gang kan du ikke svare på de spørgsmål, jeg stiller dig."
Michael:
"Hvis jeg kunne det var der jo heller ikke nogen grund til, at jeg var her!"

*

Forleden blev en dreng smidt ud af klassen, fordi han røg.
Det samme blev den dreng, der havde sat ild til ham.

*

"Hør nu her Jonas, hvis du ikke snart skynder dig, kommer du for sent i skole!"
"Det gør ikke noget! Den har åben hele dagen...."

*

Læren til lille Hans-Peter:
"Hvordan kan det være, at den stil som du har afleveret om din hund er præcis magen til den som din storebror afleverede forrige år?"
Hans-Peter:
"Det er da klart, det er jo den samme hund!"

*

Eleven til læreren:
"Jeg kan ikke se hvad det er de har skrevet nedenunder min stil."
Læreren:
"Jeg har skrevet, at du skal skrive tydeligere, så man kan se, hvad det er du skriver."

*

En elev skulle skrive om oliens skadelige virkning på dyrelivet.
I hans aflevering stod der:
"I går åbnede jeg en dåse sardiner. Den var fuld af olie, og alle sardinerne var døde!"

*

I kristendomstimen:
Læren:
"Jonas, hvad skete der i Jerusalem i påsken?"
Jonas:
"Det ved jeg ikke, jeg var i sommerhus med min familie."

*

I skolen:
"Bo, du har for en gangs skyld alle regnestykkerne rigtigt. Hvordan kan det være?"
Bo:
"I går havde min far ikke tid til at hjælpe mig."

*

Læren til lille Ida:
"Hvilken tyk lyserød skabning sørger for, at vi får skinke og pølser?"
Ida:
"Slagter Andersen!"

*

Læren til eleven:
"Ole, kender du noget til Panama-kanalen?"
"Nej", svarer Ole, "Vi har ikke kabeltv."

*

Da klassen var i Zoologisk Have, gik Anni hen til zebraerne.
Da hun stod og så på dem, opdagede hun pludseligt et skilt på hegnet hvorpå der stod: "Nymalet!"
"Orv!", sagde Anni til sin veninde, "Jeg har altid troet, at striberne var ægte!"

*

Læren til Maren:
"Nævn 10 dyr, der lever på Grønland."
Maren:
"9 isbjørne og 1 søløve!"

*

Eleven:
"Jeg synes ikke, at jeg fortjener 00 for den prøve!"
Læren:
"Det gør jeg heller ikke, men vi må desværre ikke give minustalt!"

*

Der er terminsprøve i 9. klasse.
Læren døser hen, men vågner pludselig med et sæt:
"Jeg håber sandelig ikke, at jeg så dig skrive af efter din sidemand, Søren?
Søren:
"Det håber jeg sandelig heller ikke..."

*

"Far i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol."
"Er du blevet vanvittig knægt? Kan du så kommer over på skolen og give dem en undskyldning!"
"Hvad for en skole?"

*

"Far, hvem var Columbus?"
"Hvad pokker knægt! Hører du ikke efter i kristendomstimerne?"

*

Lærer til elev:
"Poul, tror du, at fisk vokser hurtigt?"
"Ja, det må de gøre. For når min far fanger en fisk bliver den større og større for hver gang han fortæller om den!"

*

"Denne klasse er så dårlig til matematik, at højst 70% af jer fortjener at få et 5-tal i karakter!", beklager læreren sig.
"Jamen, så mange er vi jo slet ikke!", lød det fra midterrækken.

*

”Jeg gav min svigermor en lækker stol i julegave. Men min kone ville ikke lade mig sætte stikket i kontakten…”

*

Konen til manden:
”Ja, det nye år bliver selvfølgelig endnu et af disse år, hvor jeg sparer og sparer, og hvor du bare bruger det hele på skat…”

*

”Jeg kan altså ikke forstå, hvorfor min kone blev så rasende over, at jeg glemte hendes fødselsdag. Herregud, der kommer jo en ny til næste år…”

*

Manden til damen:
”Jeg ville gerne danse med dig, men jeg kan desværre ikke danse. Jeg ville også gerne lave en god middag til dig, men jeg kan desværre ikke lave mad. Til gengæld er jeg far til 12 børn… Hvad siger det dig?”

*

Det ældre ægtepar havde et gammelt bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften, da de var gået i seng, sagde manden:
”Nå, nu står det gamle skrammel igen.”
”Nå,”, sagde konen, ”så er det vel bedst, at jeg vender mig om…”

*

Mellem venner:
”Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften?”
”Hun sagde: ”Det bliver over mit lig.””, svarede han og rettede på sit sørgebind.

*

Mellem venner:
”Vi har svigermor på besøg og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt hen over håndvasken, og der var blod over hele gulvet.”
”Du godeste! Hvad gjorde du så?”
”Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg bare kunne barbere mig ude i køkkenet i stedet…”

*

”Det er vel nok en dejlig lille dreng. Hvor han dog ligner din mand.”
”Det håber jeg så sandelig ikke. Det er min venindes barn…”

*

”Jeg kan altså ikke få min mand til at lytte til opera. Jeg har prøvet både Mozart og Bach.”
”Du kunne jo prøve med lidt Liszt…”

*

”Min mand og jeg skændtes i over 25 år inden det sluttede.”
”Og så begravede du stridsøksen?”
”Næh, min mand…”

*

”Min kone har fundet et præventionsmiddel der er bedre end p-piller.”
”Såh, hvad?”
”Hun tager sin makeup af inden vi går i seng…”

*

Konen var sur på sin mand og råbte:
”Du har sandelig ændret dig. Da jeg giftede mig med dig, syntes jeg, at du var en stærk og modig mand”
”Det gjorde min venner også!”, svarede han.

*

”Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i sted lavede et eller andet sammen.”
”Gjorde I så det?”
”Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende…”

*

”Da jeg var nygift var min kone hele verden for mig. Siden har jeg lært lidt mere geografi…”

*

”Lyver din kone om sin alder?”
”Nej, aldrig. Hun siger, at hun er lige så gammel som jeg… og så lyver hun om min alder.”

*

"Spiller din mand klaver?"
"Ja, efter det politiske system."
"Hvordan det?"
"Den højre hånd ved ikke hvad den venstre gør."

*

Hun sagde:
"Mænd er simpelthen som luft for mig."
"Jamen, luft kan også være temmelig svært at undvære."

*

Mellem naboer:
"Vi skal have svigermor til middag nytårsaften."
"Nå... Ja, vi skal have torsk."
"Såh, og hvad er forskellen?"

*

"De kørte 150 km. i timen, og da jeg vinkede Dem ind til siden prøvede De på at undslippe.", sagde færdsels-betjenten.
"Korrekt,", svarede bilisten, "men min kone stak af med en politi-betjent, og da jeg så dig komme drønende var jeg bange for, at I ville levere hende tilbage!"

*

"Min kone synes, at jeg er utrolig nysgerrig."
"Hvorfor tror du det?"
"Jo altså, hun har ikke sagt det direkte, men hun skriver det jævnligt i sin dagbog..."

*

"Hvorfor kan det være at hvis en mand siger noget frækt til en pige, så er det sexchikane, men hvis en pige siger noget frækt til en mand, så koster det 5 kr. i minuttet?"

*

Han var jaloux og spurgte sin kæreste om hun gik ud med andre mænd.
"Selvfølgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville være kæreste med sådan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

*

"Hvordan går det med din svigermor. Er hun blevet bedre?"
"Tja, hun er blevet rask, men bedre vil jeg ikke sige, at hun er blevet."

*

Alfred fyldte 100 år, og lokal-journalisten spurgte:
"Du har vel knoklet meget gennem tiden?"
"Ja, bestemt. Jeg sled og slæbte i skoven hver eneste dag, og når jeg kom hjem skulle jeg lave mad, vaske op og gøre rent."
"Nå, var din kone da meget svag?"
"Nej, meget stærk!"

*

"Jeg har lige startet et ægteskabsbureau."
"Nå, hvor meget har du investeret?"
"Mine 8 døtre..."

*

Manden sad og kiggede på månedens regninger og udbrød:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"Nå ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 måneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pæn habit til at blive begravet i, så jeg bad bedemanden om at leje en..."

*

"Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?"
"Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen."
"Nå, hvor går i hen?"
"Tja, jeg går på italiensk restaurant, men jeg ved ikke hvor min kone går hen."

*

Manden til konen:
"Din mor er begyndt at ligne min pitbull."
"Shhhh... Tænker du ikke på, at du sårer andre folks følelser?"
"Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke forstå hvad jeg siger."

*

"Far, Peter friede i dag, men jeg sagde, at jeg ikke kunne forlade mor."
"Det skal du da ikke tage dig af. Tag hende bare med..."

*

"Du må endelig ikke sige til min kone, at jeg har lånt penge af dig."
"Nej, nej, men så må du hellere ikke sige til min kone, at jeg har penge at låne ud af..."

*

Manden skulle på rejse, og konen formanede:
"Nu lover du at være tro, mens du er væk."
"Skat,", svarede han, "lysten til at være dig utro kommer kun over mig, når jeg ser på dig..."

*

"For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på heste."
"Så må hun da være ovenud lykkelig?"
"Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om længere."

*

Lærer til eleven:
"Jens, hvis begge dine forældre er født i 1958, hvor gamle er de så?"
"Det kommer an på om du spørger min far eller min mor..."

*

"Min kones onkel var nær blevet henrettet for bigami."
"Sludder man henretter da ikke folk for bigami."
"Fortæl det til hans 2 koner..."

*

Sygeplejersken til patienten:
"Hvor gammel er De, fru. Hansen?"
"Det kommer ikke dem ved."
"Jamen, lægen skal have det til Deres journal."
"Okay, først ganger De 20 med 2, så lægger De 10 til, dividerer med 2 og trækker 25 fra."
"Jamen, det bliver jo nul..."
"Ja, og det er præcis chancen for, at jeg fortæller dem min alder."

*

Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe.
Han sagde til Adam:
"Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig og vil altid kunne forstå dig."
"Fint. Hvad vil hun koste mig?", spurgte Adam.
"En arm og et ben", svarede Gud.
Adam tænkte sig lidt om og spurgte:
"Hvad kan jeg få for et ribben?"

*

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

*

Sex er arveligt:
Hvis dine forældre ikke har haft det er chancen også meget lille for, at du nogensinde får det!

*

"Hvordan vil du have dine æg om morgenen?", spurgte han sin nye kæreste.
"Ubefrugtede!", lød svaret.

*

De 2 ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner.
En dag, da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
"Hvis jeg så ud som dig ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet."
"Det gjorde jeg også i går,", svarede Lotte, "men så råbte alle folk på gaden: "Hej Maren"."

*

"Skat, far har lige fortalt, at han er gået konkurs"
"Hvad sagde jeg, han skulle nok finde noget for at skille os ad!"

*

Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen.
Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedre.

*

En dame kommer til karneval nøgen, men stoppes af dørmanden:
"Du er jo ikke klædt ud!"
"Jo, jeg er Adam."
"Men du har jo ingen tissemand."
"Nej, men det regner jeg med at få i aften."

*

Pigen siger til drengen:
"Hvor er du en god elsker. Bruger du kondomer med knopper?"
"Nej, men du er så grim, at jeg får gåsehud hver gang vi elsker."

*

En handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby.
Straks gik han ind på det første bordel, og råbte til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har!"
Bordelmutter så på ham og sagde:
"Der er nok lavvande i tegnedrengen!"
Hvorefter han udbrød:
"Gu' er der ej, jeg har bare hjemve!"

*

Mellem ægtefolk:
Hun:
"Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?"
Han:
"Hvorfor bruger du BH?"

*

En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky.
Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd.
Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret:
"Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!"
"Hvordan skete det?", spurgte manden interesseret.
"Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!"
Manden udbrød straks:
"Sådan en hund kunne jeg også godt tænke mig!"
"Hov, hov... om bag i køen!"

*

Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:
"Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!"
"Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig!"

*

"Goddag, fru Jensen. I går mødte jeg Deres mand, men han så mig slet ikke!"
"Ja, det fortalte han mig godt nok, da han kom hjem."

*

To venner mødtes på et værtshus.
"Du ser noget nedtrygt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Var det virkeligt så slemt?"
"Nej, men da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen."

*

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas øl.
 Den første kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affære med en tømrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
Så siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affære med blikkenslageren. Jeg fandt en svensknøgle under sengen, og det var ikke min."
Så siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affære med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede på ham.
"Jo, i går da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."

*

Her er et godt råd til pigerne:
Tru aldrig din mand med at rejse hjem til din mor! Sig i stedet, at du vil sende bud efter hende.

*

To naboer står og snakker.
"Jeg bliver så glad, når jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"

*

En mand kommer ind på en bar og råber:
"Giv mig en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!"
Den kvindelige bartender bliver irriteret og siger, at det bliver han da nødt til at bevise.
"Det er i orden.", siger manden og griber ned i bukserne.
Han trækker en skildpadde op og sætter den på bardisken.
"Det er da ikke en tissemand.", siger bartenderen, "Det er jo en skildpadde."
"Det er ikke en skildpadde..", siger manden, "..det er en fladlus!"

*

En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste.
Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte, at det ville være passende romantisk, men ikke for personligt.
I selskab med kærestens søster gik han i magasin og købte et par hvide handsker.
Søsteren købte et par trusser til sig selv.
Under indpakningen forvekslede ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne.
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på, når vi går ud om aftenen.
Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte, der er lettere at tage af.
Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte.
Jeg fik hende til at prøve dine, og de passede hende udmærket.
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at give dig dem på første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.
Husk at blæse luft i dem inden du ligger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug.
Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften.
P.S.: Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.

*

En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at høre om han kan ophæve den forbandelse, der har været lagt på ham de sidste 40 år.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tøven:
"Jeg erklærer jer nu for rette ægtefolk at være.."

*

Far ligger på sofaen og læser avis, da lille Peter kommer hen og spørger:
"Far, hvor ligger Andesbjergene?"
"Det ved jeg ikke. Spørg din mor, det er hende, der ligger alting på plads her i huset."

*

Peter og Poul snakkede sammen efter lang tids adskillelse.
Peter:
"Er du stadig forlovet med Dorthe?"
Poul:
"Nej..."
Peter:
"Det var da godt!"
Poul:
"Hvorfor det?"
Peter:
"Jeg mener, hvordan slap du dog af med det hæslige kvindemenneske?"
Poul:
"Jeg giftede mig med hende."

*

Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fået min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"

*

"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har været gift i femten år!"

*

Konen til manden, der kom fuld hjem:
"Sig mig hvad laver i egentlig i den sangforening?"
"Vi rafler, spiller kort og drikker!"
"Hvornår i alverden synger i så?"
"På vejen hjem!"

*

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i på lørdag?", spørger damen fra avisen.
"Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

*

Han sagde:
"Spiritus må indeholde en masse kvindelige hormoner. For det første siger man en masse sludder, og for det andet bliver man elendig til at køre..."

*

"Min mand er meget uromantisk!"
"Hvordan det?"
"Jo, i går, da han kom fra arbejde modtog jeg ham med en rose i munden. Og så spurgte han mig om jeg havde slugt vasen."

*

"Peter, hvad bilder du dig ind først at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

*

En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen.
"Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen.
"Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."
Spåkonen smilede og sagde: "Nej, det er noget, du tror."

*

Opgivende mor:
"Jeg har sagt til dig tusind millioner gange, at du ikke skal overdrive sådan, Peter!"

*

Definitionen på en ægtepagt:
En aftale, der halvere dine rettigheder og fordobler dine pligter.

*

Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen:
"Sikke en udsigt der er fra dette hus. Den gør mig aldeles stum."
Manden svarede:
"Fint min skat, så køber vi det omgående!"

*

"Tænk, Lars bad mig om at gøre ham til verdens lykkeligste mand og gifte mig med ham."
"Nå, og hvilken en af delene valgte du så at gøre?"

*

Madsen kommer sent hjem og siger til sin kone:
"Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været så pokkers travlt på bladet i dag!"
"Det ved jeg godt! De har ringet efter dig flere gange!"

*

"Hvordan går det, Svend?"
"Ad helvede til! I går friede jeg sgu til min ekskone, men hun sagde nej!"
"Hvorfor gjorde hun det?"
"Hun sagde, at jeg bare var ude efter mine penge..."

*

Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmøde og ønskede at komme i forbindelse med sin afdøde mand.
Mens man ventede på, at ånden skulle give sig til kende, væltede en stol inde bag forhænget.
"Åh, sikken en redelighed. Nu er han fuld igen!"

*

Lis til veninden:
"Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed."
"Nå, hvad hed han?"
"Anton Berg!"

*

Den ene frø til den anden:
"Hvorfor har i ingen børn?"
"Jeg ville også gerne, men min kone er bange for storken!"

*

Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen spurgte syrligt:
"Hvorfor kommer du så sent hjem?"
"Jo,", svarede Hansen, "jeg syntes, at det var min pligt at vinde dig tilbage igen!"

*

Mellem veninder:
"Skal du skilles? Så kender jeg en mægtig advokat!"
"Det er for sent. Jeg har allerede mødt en meget sød arkitekt."

*

En øl og en mælk står på et bord.
Pludselig siger mælken:
"Skal vi to ikke være kærester?"
"Nej!", svarer øllen meget bestemt.
"Hvorfor ikke?", spørger mælken.
Til det svarer øllen:
"Den ene dag er du sød, den anden er du sur, og den tredje er du tyk og så er det mig, der får hele skylden!"

*

Han sagde:
"Hun har alt, hvad en mand ønsker sig – store muskler, kraftigt hår og overskæg..."

*

2 damer står og snakker:
"Hvad døde din mand af?"
"Alkoholen blev hans død."
"Nå, var han alkoholiker?"
"Nej, han blev kørt ned af en ølbil..."

*

Et ægtepar er ved at forberede en fest.
Manden ser, at konen er ved at sætte nogle tomme flasker ind i køleskabet:
"Hvorfor stiller du tomme flasker ind?", spurgte han.
"Du siger jo altid, at din onkel Henry ikke drikker!"

*

En forretningsmand ringer hjem til sin kone.
Butleren tager telefonen:
"Hallo, det er James."
"Hallo, James, må jeg snakke med min kone?"
"Det kan desværre ikke lade sig gøre, sir."
"Hvorfor ikke?"
"Hun ligger oppe i soveværelset sammen med en mand."
"Hvad? Tag straks mit haglgevær og gå op og skyd dem begge!"
Butleren ligger røret og er væk i et par minutter:
"Så er det gjort, sir."
"Godt, James. Smid nu ligene ned i vinkælderen og gem dem."
"Øh..Vi har ingen vinkælder, sir."
"Undskyld, så må jeg vidst have fået forkert nummer."

*

Hvad er straffen for bigami?
- 2 svigermødre!

*

Hvad kan man kalde vand og brød?
- En strafferet!

*

Hvad spiser alkoholiske kannibaler?
- Svenskere!

*

Hvad er fælles for alle ungkarle?
- De er mageløse!

*

Hvad kalder man en tyv i Grønland?
- En spækhugger!

*

Hvornår er en kvinde virkelig grim?
- Når en kannibal hellere vil bestille salat!

*

Hvad er ligheden mellem mænd og spædbørn?
- De er søde i begyndelsen, men snart bliver man træt af at fjerne alt deres lort!

*

Hvorfor vil så mange blondiner gerne ind i Folketinget?
- Det er det eneste sted de ikke føler sig dumme!

*

Hvorfor er blondiner så stille, når de går i seng?
- Fordi de har lært, at de ikke må snakke med fremmede mænd!

*

Hvor lang tid er et sekund?
- Det er den tid der går fra lyset skifter til grønt til bilisten bagved tuder i hårnet!

*

Hvad er det værste ved politiske vittigheder?
- De bliver ofte valgt ind i folketinget!

*

Hvad er ligheden mellem et universitetet og en smuk pige?
- Du arbejder hårdt for at komme ind, og 9 måneder efter ønsker du, at du aldrig var kommet!

*

Hvad er anatomi?
- Noget som alle har, men som ser bedst ud på kvinder!

*

Hvor rejser de gamle hen på bryllupsrejse?
- Viagra Falls!

*

Hvad sagde den ene pære til den anden?
- Skal vi gå ud i aften!

*

Hvad kaldte blondinen sin zebra?
- Plet!

*

Hvad er forskellen mellem den afskyelige snemand og en klog blondine?
- Den afskyelige snemand er blevet set!

*

Hvad dør en blondines hjerneceller af?
- Ensomhed!

*

Hvad er blondinernes parrings-råbe?- Næste!

*

Hvad er brunetternes parrings-råbe?
- Alle blondinerne er gået hjem!

*

Hvad kalder man en impotent gartner?
- Et skuffejern!

*

En blondine og en brunette springer samtidig ud fra et højhus. Hvem rammer først jorden?
- Brunetten. Blondinen bliver nød til at spørge om vej!

*

Hvor mange advokater skal der til at lægge tag på et hus?
- Det kommer an på hvor tynde skiver man skærer dem i!

*

Hvad kalder man et blondine-skelet i et skab?
- Sidste års vinder af gemmeleg!

*

Hvorfor har kvinder ikke brug for en paraply?
- Det regner ikke mellem køkkenet og soveværelset!

*

Hvad er ligheden mellem eksamen og julefrokoster?
- Man ved man får 6, men man ved ikke hvad man kommer op i!

*

Hvad kalder nordmændene popkorn?
- Eksplosionsmajs!

*

Hvorfor skal man huske at sluge viagra-piller hurtigt?
- Ellers risikerer man at blive stiv i nakken!

*

Hvorfor findes der ikke længere blondiner i London?
- De fandt ud af, at Big Ben var et ur!

*

Hvad spiser økologiske kannibaler?
- Nonner. De er aldrig blevet sprøjtet!

*

Hvad kalder man Pamela Andersons kavalergang?
- Silicon Valley!

*

Hvad står der på udgangen fra sædbanken?
- Tak fordi du kom!

*

Hvordan får man en Skoda til at accelerere til over 100 km/t?
- Man kører den ud over Møns Klint!

*

Hvad har en kat oppe i sit hoved?
- Mistanker!

*

Hvorfor står der 17 blondiner udenfor et diskotek?
- Der står man skal være 18 for at komme ind!

*

Hvordan er det at have et job som historiker?
- Det er der ingen fremtid i!

*

Hvad kalder man en klog blondine?
- En Golden Retriever!

*

Hvad har man, når man har begravet en computersælger i sand til halsen?
- Ikke sand nok!

*

Hvorfor blev der pludselig mørkt, da alle frugterne holdt fest?
- Pæren var gået!

*

Hvad er ligheden mellem en rigtig mand og en dinosaurus?
- De er begge uddøde!

*

Hvad er ligheden mellem en jomfru og et modem?
- Når man hører hyletonen ved man, at man er kommet igennem!

*

Hvorfor kan kvinder ikke køre bil?
- Rattet sidder ikke i deres side!

*

Hvad kalder man en tøsedreng, der arbejder på et elektricitetsværk?
- En watt-nisse!

*

Hvad kalder man en hund uden ben?
- Ikke noget. Den kommer alligevel ikke når man kalder!

*

Hvad kalder man et reb man bruger til at binde lam med?
- Får-tov!

*

Hvorfor har Kaj og Andrea så store øjne?
- De har en hånd oppe i røven!

*

Hvad kalder man en sild, der er blevet rig?
- En guldfisk!

*

Hvad gør tusindbenets mor, når hendes søn slår hul på sine bukser?
- Sætter en tusindlap på!

*

Hvorfor må man ikke fløjte i de danske fængsler?
- Fordi man er sat ind for at brumme!

*

Hvad står SKODA for?
- Skubbes Konstant Over Danske Arealer

*

Hvad får mænd til at jagte kvinder som de ikke har tænkt sig at gift sig med?
- Den samme lyst som får hunde til at jagte biler som de ikke har tænkt sig at køre i!

*

Hvad kan danskerne som svenskerne ikke kan?
- Dyrke radisser i nationalfarverne!

*

Ville Shakespeare være berømt hvis han levede i dag?
- Selvfølgelig. Han havde jo været næsten 400 år!

*

Hvad er det arbejde man laver på en mumie?
- Meget indviklet!

*

Hvordan kan man se på et spøgelse, at det er ved at besvime?
- Det er hvidt som et lagen!

*

Hvad får man hvis man krydser en bidsk vagthund med en varulv?
- Et meget bange postbud!

*

Hvad sagde de to usynlige mænd til hinanden?
- Hvor er det dejligt ikke at se dig igen!

*

Hvordan kan man sikre sig at se flyvende tallerkener?
-Ved at spænde ben for tjeneren!

*

Hvorfor skal man liste på et apotek?
- For ikke at vække sovepillerne!

*

Hvad siger stæremor til sine unger om morgenen?
- Upstairs!

*

Hvad sagde den ene psykolog til den anden, da de mødtes på gaden?
-Du har det fint, hvordan har jeg det!

*

Hvad kalder man en blondine mellem to brunetter?
- En mental blokering!

*

Hvordan slår en nordmand en hveps ihjel?
- Han jager den ind under kommoden og saver benene af!

*

Hvad lighed er der mellem et modeltog og et par bryster?
- Begge dele er skabt til børn, men det er far, der leger med dem!

*

Hvad er det første en blondine gør når hun står op om morgenen?
- Hun tager sit tøj på og går hjem (forhåbentlig)…

*

Hvorfor er det lettere at blive læge end mekaniker?
- Fordi lægen kun har to modeller!

*

Hvad er Michael Jacksons ynglings sport?
- Ansigtsløftning!

*

Hvorfor har blondiner propper i ørerne når de er i svømmehallen?
- Fordi de er bange for at blive hjernevasket.

*

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
- De druknede under sommertræningen!

*

Hvad gør hønsene når de fryser?
- De går under den varme hane!

*

Hvad får man, hvis man parrer en kamæleon og King Kong?
- Et kravlene monster, der prøver at fange helikoptere med tungen.

*

Hvorfor kan Pinocchio ikke få børn?
- Haribo har solgt hans kugler!

*

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
- Bamseline er koncentreret!

*

Hvad får man, hvis man krydser en zebra og en gris?
- Stribet flæsk!

*

Hvorfor ser Tordenskjold så glad ud på alle tændstikæskerne?
- Fordi han får revet den af 50 gange for 3,75!

*

Hvorfor skal der 24 århusianere til at malke en ko?
- Det er fordi, der skal 4 mænd til at holde patterne og 20 mænd til at løfte koen op og ned!

*

Hvorfor spiser franskmænd snegle?
- De kan ikke lide fast food!

*

Hvad bruger nordmænd som bordkort?
- Spejle!

*

Hvorfor er der ingen, der vil købe en ZOO?
- Fordi den er for dyr!

*

Hvad spiser en vegetar kannibal?
- Buskmænd!

*

Hvad er Mike Tysons yndlingsfrugt?
- Ørefigner!

*

Hvorfor foretrækker en blondine at elske fremfor at bowle?
- Kuglerne er lettere, og de behøver ikke at skifte sko.

*

Hvorfor er forsikringsselskaber så begejstrede for Ladaer?
- De bliver aldrig stjålet!

*

Hvorfor er Istedgade så lang?
- Fordi der står en pige og trækker i hver ende af den!

*

Hvad får man, hvis man blander et uhyre med en kat?
- Et område uden hunde!

*

Hvad laver en blondine, når hun presser hænderne mod ørerne?
- Prøver at holde fast på en tanke!

*

Hvad sagde nullet til ottetallet?
- Det er vel nok et smart bælte du har på!

*

Hvad har en gammel dame mellem brysterne som en ung ikke har?
- Navlen!

*

Hvor meget koster en hjort?
- Den er rå-dyr!

*

Hvad kalder man en kommode man har fået foræret?
- En skænk!

*

Hvad sagde Stillehavet til Atlanterhavet?
- Ingenting. De var ikke på bølgelængde!

*

Hvad kalder man den lille rynkede ting bedstefar tager frem engang imellem?
- Bedstemor!

*

Hvad er forskellen mellem en grib og en advokat?
- Advokaten optjener bonuspoint når han flyver!

*

Hvad får man, hvis man krydser en jægersoldat med en kommunalarbejder?
- En dræbersnegl!

*

Hvad er fordelen ved at have skizofreni?
- Man er aldrig alene!

*

Hvad sidder bagerst på et egern?
- Nødudgangen!

*

Hvad spiser vegetar vampyrer?
- Blodappelsin

*

Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold?
- Fordi de åbner en grillbar, hver gang de får et hjørne!

*

Hvad er en brøk?
- Det er når der kommer en streg i regningen!

*

Hvordan smager busbilletterne i København?
- Af HT

*

Hvorfor har køer horn?
- Fordi det ville se dumt ud med rundstykker!

*

Hvorfor kommer der lys i en pære, hvis man smider den i Gudenåen?
- På grund af strømmen!

*

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
- Om dagen kan de se kaktusserne på lang afstand!

*

Hvorfor flyttede de tre små grise hjemmefra?
- Fordi deres mor var et svin!

*

Hvad betyder det, hvis man finder en hestesko?
- At der løber en hest rundt og mangler en sko!

*

Hvad får man, hvis man krydser en kænguru og en elefant?
- Store huller i Australien!

*

Hvad står der på taget af norske biler?
- Denne side op!

*

Hvad drømmer alle Lada-ejere om?
- En fartbøde!

*

Hvad gør hanen, når hønsene ikke gider?
- Den gokker den af!

*

Hvad får man, hvis man kaster en viagra-pille op i luften?
- Stiv kuling.

*

Hvad får man, hvis man krydser Godfather og en computersælger?
- Et tilbud man ikke kan forstå!

*

Hvad giver man en elefant, der har diaré?
- Masser af plads.

*

En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupe, der var fyldt med en stor børnerig familie. Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:
”Du burde have haft gummi på pinden.”
”Det burde du også,”, svarede manden, ”for så havde der været en siddeplads til mig…”

*

Passageren til stewardessen:
"Hvorfor flyver vi så lavt?"
"Der er intet at bekymre sig om. Vores radar er bare gået i stykker, så nu følger kaptajnen motorvejs-skiltene..."

*

Han kørte ind på benzintanken, hvor han først torpederede en bil og derefter en stander. Ejeren kom løbende ud og råbte:
"Hvad i alverden skal det betyde?"
"Tja,", svarede bilisten, "det betyder vel, at jeg også skal have en liter bremsevæske..."

*

Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
"Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning."
"Jamen høvding,", sagde missionæren nervøs, "den slags kan jo ske. Se nu f.eks. de får derovre. Kan du se det sorte får? Det er det eneste i flokken."
"Okay,", svarede høvdingen, "hvis du ikke siger noget gør jeg heller ikke..."

*

"Tillykke!", siger TV-værten i discountudsendelsen til quizdeltageren.
"Du har vundet en rejse til Sydpolen."
"Og til det næste spørgsmål. Det bliver spændende om du også vinder en rejse hjem igen."

*

Vidste du, at Ladaens manual er på 500 sider?
2 sider med instruktioner om bilen og 498 sider med bus-, tog-, fly- og færge-tider!

*

En meget tyk dame, sidder fast i sit badekar. Da hendes mand ikke kan få hende op, beder hun ham ringe til Falck.
Da Falck ringer på døren, beder hun sin mand om lige at smide sin bowlerhat hen til hende, så hun kunne gemme sin dyd.
Falckmanden kommer ind og kvinden spørger ham lidt nervøst om han tror han kan få hende fri, hvortil falckmanden svarer:
"Det er ikke noget problem med at få dig fri, men jeg er nu lidt mere nervøs for ham med bowlerhatten!"

*

"Jeg fik andenpræmien og vandt en Lada."
"Nå da, hvad var førstepræmien?"
"En frugtkurv!"

*

En matros kommer op til kaptajnen og siger:
"Vi har en blind passager om bord. Hvad skal vi gøre ved ham?"
Kaptajnen:
"Gør som vi plejer, smid ham over bord!"
Lidt senere kommer matrosen tilbage:
"Og hvad skal vi så gøre med hans førerhund?"

*

En kvik ung fyr kommer ind i en bus.
Han sætter sig ved vinduet og prøver at se "cool" ud.
Bussen holder ind ved et busstoppested, og ind stiger en ældre dame.
Damen stiller sig foran buschaufføren, sætter først den ene hånd til albuen og vugger derefter sine bryster med begge hænder.
Den unge fyr er meget frustreret, for hvad skal dette dog forestille?
Endnu værre bliver det, da buschaufføren rejser sig fra sædet, ryster på hovedet, tager sig til albuen og derefter lyner buksegylpen hurtigt ned og op igen.
Den gamle dame lader til at være tilfreds og går hen og sætter sig.
Den unge fyr sidder og funderer over det længe, men til sidst vover han sig op til chaufføren for at få en forklaring.
"Hvad betød dog den forestilling?", spørger han chaufføren.
"Joh..", siger chaufføren, "..det er såmænd bare gamle Erna."
"Erna er døvstum, og hun spurgte om vi holdt ved hjørnet af mejeriet, hvortil jeg svarede:
"Nej, ved hjørnet af pølsevognen."!"…

*

Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop.
Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig.
Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif:
"Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til, at du har noget stort der nede."
"Ok!", sagde Sørensen.
Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham.
Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp...
Karl Smart svarede: "Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser!"

*

19-årige Jens viser sin billet til konduktøren.
"Jamen, det er jo en børnebillet", siger konduktøren.
"Ja, kan du så se hvor meget toget er forsinket?", svarer Jens.

*

Ved bagageafleveringen i lufthavnen:
"Så vil jeg gerne have denne kuffert til Venedig, denne her til Prag og den sidste til Barcelona!"
"Det kan vi søreme ikke."
"Hvorfor ikke. Det gjorde I da sidst!"

*

Der sidder en mand i et fly og kigger ud. Pludselig ser han en faldskærmsudspringer.
"Vil du med?", spørger udspringeren.
"Nej tak! Jeg har det fint her sammen med de andre passagerer."
"Okay, som du vil, men det er altså mig, der er piloten."

*

Buschaufføren:
"Vær venlig at gå længere tilbage i bussen."
En stemme bagerst i bussen:
"Var det ikke nemmere, at du bare kørte en smule frem?"

*

"Har du hørt om Jensen, der lærte sig selv italiensk på 3 uger?"
"På 3 uger? Det forstår jeg ingenting af!"
"Nej, det gjorde italienerne heller ikke!"

*

Jensen stod og spulede sin lille Fiat, da naboen kommer over og ligger en trøstende hånd på hans skulder:
"Det nytter ikke at vande den Jensen. Den bliver ikke større!"

*

"Ih, hvor ligger Ladaerne godt i svinget. Se der ligger hele 3 derovre!"

*

Vidste du at Lada-fabrikken har kun 2 ansatte.
1 der klipper og 1 der limer!

*

Egon skulle ud at rejse, så han fik besked på at tage nye sokker på hver dag med det resultat at han på den 5. dag ikke kunne få sine sko på!

*

Hr. Hansen havde lige købt en helt ny motorcykel med sidevogn.
Ja, den var faktisk så ny, at han selv hentede den fra fabrikken, på vej hjem mødte han hr. Olsen og han spurgte, om han ville have en tur. Det ville han gerne, så de begyndte at køre.
Hansen kørte 40 km. og Olsen hylede:
"HA HA HA..."
Så Hansen troede, at det var fordi at Olsen syntes det var sjovt, så han kørte 80 km.
"HA HA HA..", hylede Olsen, så Hansen kørte 120.
"HA HA HANSEN, DER ER INGEN BUND I SIDEVOGNEN..."

*

Hivende efter vejret løber en mand ned af kajen, kaster sine kufferter over på færgen og springer med sine sidste kræfter også selv derover.
"Pyha, jeg klarede det.", stønnede han.
"Ja,", sagde en af matroserne, "men hvorfor ventede du ikke bare til vi havde lagt til kaj?"

*

Hvorfor gå over for grønt, når man kan blive kørt over for rødt?

*

Lægen til patienten:
”Nå, din hoste lyder da meget bedre her til morgen.”
Patienten:
"Tak skal du have. Jeg har også øvet mig på den hele natten..."

*

”Jeg er modelfotograf og har længe ledt efter et ansigt som dit…”, sagde han.
”Jeg har også længe ledt efter et ansigt som dit.”, svarede hun, ”Jeg er plastikkirurg…”

*

Han stod på stigen og malede et hus, da han pludselig mistede fodfæstet og faldt. En tilskuer for hen til ham, så på ham og råbte til en anden tilskuer:
”Ham her er lige faldet 3 meter ned fra en stige. Skynd dig at hente et glas vand.”
Så kiggede maleren op og spurgte:
”Sig mig, hvor mange meter skal man falde for at få en stiv whisky?”

*

Lægen til patienten:
”Dit problem er, at du er kleptoman.”
”Kan du ikke skrive en recept på noget medicin, der hjælper?”
”Nej, ikke før du har givet mig min kuglepen tilbage…”

*

Den unge pige kom op til lægen, men hun var meget genert og kunne næsten ikke få sagt, hvad der var galt.
Endelig sagde hun:
”Jeg har sådan en slem kløen mellem tæerne”
”Det er vel ikke noget at være genert over?”, svarer lægen
”Jo,”, stammede pigen, ”for det er mellem storetæerne...”

*

Så var der julemanden, der gik til psykiateren og sagde:
"Doktor, jeg tror ikke på mig selv..."

*

Mogens arbejdede på savværket, og en dag var han så uheldig, at saven tog alle 10 fingre. Han skyndte sig på hospitalet, hvor lægen sagde:
"Nu om dage kan vi klare den slags. Giv mig fingrene, så kan jeg sy dem på igen."
"Jeg har ikke fingrene..."
"Hvad? Hvorfor puttede du dem ikke bare i en pose og tog dem med?"
"Hvordan skulle jeg samle dem op?"

*

Lægen havde meget travlt, så da der var en halv time til lukketid spurgte han sin sekretær:
"Hvor mange er der tilbage i venteværelset nu?"
"Kun en ældre mænd og dame."
"Okay, send dem ind."
De 2 ældre kom ind og fik straks besked på at smide alt tøjet, og da de stod der, splitternøgne, så lægen på damen og sagde:
"Du godeste, De er sandelig tynd."
Så vendte han sig til manden og spurgte:
"Har hun altid set sådan ud?"
Den gamle trak på skuldrene og sagde:
"Aner det ikke. Jeg har aldrig set hende før..."

*

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

*

Og så var der vampyren, der ville være læge, men dumpede til blodprøven…

*

En neurotiker er en, som bygger et luftkastel.
En psykotisk person er en, som bor i det,
og en psykriater er den, der hæver huslejen.

*

På operationsbordet:
"Jeg har genkendt dem doktor. De kan godt tage masken af!"

*

Manden kommer ind til lægen og beklager sig:
"Doktor, der er aldrig nogen, der tager mig alvorligt."
Hvorpå lægen svarer:
"Åh hold op, det må være Deres spøg!"

*

Manden kommer op til lægen og brokker sig over, at han ikke kan få den op at stå.
Lægen spørger ham om han har prøvet at sætte en ispind fast under sjorveren for at holde den stiv på denne måde.
Nej, det havde han ikke prøvet, men det ville han i aften.
Om aften samme dag prøver han og konen så lægens råd. Det går fint lige indtil de hører den ene æggestok sige til den anden:
"Nej, nu er det nok!! Nu er de fandme begyndt at bringe den ind på en bårde."

*

"De viagra som du fik for at forøge din potens. Virker de?"
"Ja, det kan du tro. Jeg kom til at tabe en af dem i vandet fra Langebro. Og så gik broen op!

*

"Hvad vil det koste at gøre min svigermor rask, doktor?"
"Tja, omkring 40.000 kr."
"Glemt det. Så har jeg et bedre tilbud fra præsten."

*

Hos lægen.
"Hvordan kunne du brænde ørene?"
"Jeg stod og strøg tøj, da telefonen pludselig ringede. Og så tog jeg fejl af telefonen og strygejernet!"
"Men du har jo brændt begge øre..."
"Ja, jeg måtte jo også ringe til jer og bestille en tid!"

*

Patienten:
"De må hjælpe mig doktor. Jeg tror hele tiden at jeg er et spøgelse!"
Lægen:
"Det havde jeg allerede på fornemmelsen, da De kom ind gennem væggen!"

*

"Doktor, jeg snorker så højt så jeg selv vågner. Hvad kan jeg gøre?"
"Læg dig ind i rummet ved siden af!"

*

"Kan jeg spille klaver, når jeg har fået gipsen af, doktor?"
"Ja, naturligvis!"
"Skønt, det har jeg nemlig aldrig kunne før..."

*

En mand kommer op til sin præst og spørger:
"De skulle vel ikke vide om der er golfbaner i himlen?"
Præsten:
"Uha! Det er sørme et vanskeligt spørgsmål, men jeg skal spørge Pastoren. Han har nærmere kontakt med de højere steder."
En uge gik og manden kom tilbage til præsten.
"Jeg har talt med Pastoren, og jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode nyhed er, at der ER golfbaner i himlen, endda meget fine golfbaner."
Manden:
"Og øhh... Den dårlige nyhed?"
Præsten:
"Du skal spille på Fredag..."

*

Hos lægen:
"Jeg har så ondt i maven. Kunne det være de blåmuslinger jeg spiste i går?"
"Hmm, måske. De kunne være dårlige. Det plejer man kunne se når man åbner dem."
"Åbner dem...?"

*

"Jo vist er lægevidenskaben da gået frem.", sagde fru Nielsen, "Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen frem, og nu er det mig, der skal sige aahhh..."

*

I anledning af sin 2000 års fødselsdag er Jesus kommet på turné nede på jorden.
Mange mennesker er mødt frem for at møde ham.
Selvfølgelig skal der gøres lidt reklame, så da Jesus ser en blind mand i mængden, lægger han sin hånd over hans øjne og straks kan manden se igen.
Helbredelsen vækker stor jubel og succéen skal naturligvis gentages da en lam mand i kørestol bliver skubbet frem til Jesus. Jesus rører ved mandens ben og manden rejser sig.
Jesus får så øje på en mand med en halskrave og beslutter sig for også at hjælpe ham, selv om manden prøver at holde sig lidt i baggrunden.
Da Jesus strækker hånden ud, skubber manden ham væk og snerrer:
"Du vover ikke at røre mig. Er du rigtig klog, mand, jeg har lige fået min invalidepension!"

*

Hr. Hansen havde fået en byld i nakken, og hans ængstelige kone slæbte ham med til lægen.
Lægen kastede et hurtigt blik på bylden og udbrød:
"Det var dog en grim satan!"
"Ja ikke,", sagde fru Hansen, "men han er god mod børnene."

*

En mand kører en varm sommerdag ind på en tankstation og begynder at tanke benzin på vognen alt imens han finder en cigaret frem og tænder den, idet samme kommer tankpasseren farende ud og råber:
"Er du rigtig klog mand, det er jo livsfarligt!"
"Bare rolig...", svarer manden, "...jeg indhalerer ikke."

*

På Risskov psykriatriske hospital stod en patient til udskrivning.
Men lægen ville lige være 100% sikker før han lod ham gå.
Så han kaldte på patienten og spurgte ham, om han var sulten.
Patienten svarede, at der var muligvis plads til en smule i maven.
Så lægen fik bragt en kæmpe tallerken med alt godt fra havet med en luxus vin til og ved siden af stillede han en tallerken med gule ærter og grøn saftevand.
Så sagde han til patienten: "Du må selv vælge hvad du skal spise, men du må kun vælge en af retterne".
Patienten tøvede overhovedet ikke og valgte luxus retten.
Imens patienten spiste listede lægen ind ved siden af og tegnede en dør på væggen.
Da patienten var færdig, kaldte lægen på ham og sagde:
"Hvis du kan åbne denne dør er du fri!"
Patienten kiggede på væggen og sagde:
"Aaaah, der var du lige ved at få mig. Døren er naturligvis låst, så jeg løber lige ned og henter viceværten..."

*

"Doktor, doktor! Du må hjælpe mig. Jeg går hele tiden og ser ud i fremtiden!"
"Aha, og hvornår begyndte så det?"
"På mandag."

*

For øvrigt har jeg hørt, at de er begyndt at give Viagra til de gamle sengeliggende mænd på plejehjemmene.
Så er der ikke længere behov for at sætte sengehest på for at forhindre dem i at trille ud af sengen.........…

*

Lægen på privathospitalet til en patient:
"Denne operation er ren rutine og ikke spor kompliceret."
"Fint. Bare husk det, når De sender regningen!"

*

"Hmm...jeg kan ikke finde ud af hvad de fejler, men det skyldes sikkert alkohol!"
"Det kender jeg godt. Jeg kommer bare tilbage en dag, hvor De er ædru, hr. doktor."

*

"Frøken Hansen, sikke et smil De har! Skal vi ikke lave en aftale med det samme?"
"Ih, De er vel nok en charmetrold."
"Nej, jeg er tandlæge..."

*

"Doktor, doktor! Jeg føler mig som et æble!"
"Jamen, kom dog endelig nærmere. Jeg bider ikke."

*

"Doktor, ingen tror på hvad jeg siger!"
"Helt ærligt. Hvad er deres rigtige problem?"

*

En dame kom op til tandlægen, og i det han bøjede sig frem for at arbejde på hendes tænder, greb hun ham på hans mest sårbare sted mellem benene.
"Frue,", sagde han, "jeg tror, at De har fat i mine private dele."
"Jahhh...", svarede hun, "...Så må vi jo prøve at være blide ved hinanden..."

*

Han til sin kone:
"Jeg har kæmpet hårdt for denne krop..."
"Ja.", svarede hans kone syrligt, "Det var bare synd du tabte!"

*

"Hvad ville du gøre hvis du fik at vide, at du kun havde 5 måneder tilbage at leve i?"
"Jeg ville flytte hjem til min svigermor. Så ville det synes som en evighed..."

*

"Doktor, doktor, jeg synes alle ignorerer mig!"
"Næste!"

*

Karin:
"Hemmeligheden ved mit gode helbred er, at jeg spiser en masse hvidløg."
Jens:
"Det er da ikke nogen hemmelighed..."

*

"Doktor, de har sagt, at jeg skal gå i seng med hønsene."
"Ja, det er rigtigt. Hvad er problemet?"
"Jeg bliver ved med at falde ned fra pinden!"

*

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at tro, jeg er usynlig!"
"Hvem sagde det?"

*

En mand var blevet indlagt på en psykiatrisk afdeling for at tro, at han var en orm.
Tiden gik, og manden virkede til endeligt at være kureret.
På den dag han skulle udskrives fulgte overlægen ham ud.
Pludselig krøb manden sammen.
Overlægen:
"Hvad er der galt?"
Patienten:
"Den stær deroppe i træet stirrer på mig!"
Overlægen:
"Jamen, De ved jo godt at De ikke er en orm!"
Patienten:
"Ja, men ved stæren det også?"

*

En mand kommer hen til sin læge og siger:
"Jeg har et problem. Om natten er mine tæer så kolde!"
Lægen:
"Ja, jeg har det samme problem, men jeg stikker bare tæerne over til min kone.
Manden:
"Hvornår er din kone ledig?"

*

"Hjælp, hjælp! Jeg ser dobbelt..."
"Nej, nej, bare rolig. Vi er tvillinger!"
"Alle fire?"

*

En læge gik forbi en byggeplads, og så murerne sad på stilladset, og fik deres formiddagsbajer.
"Man skulle ha' været murer!", sagde lægen.
En af murerne svarede: "Så kunne du bare havde læst videre!"

*

To overlæger kommer gående ned af gaden.
Den ene:
"Se, der går Svendsen. Ham har jeg opereret for blindtarmsbetændelse."
Den anden:
"Nådada, hvad fejlede han?"

*

"Doktor, jeg håber, De kan hjælpe min mand. Han tror han er en flyvende tallerken."
"Nådada. Det er nok bedst, De sender ham her hen, så jeg kan tale med ham selv!"
"Udemærket. Hvor kan han lande?"

*

"Doktor, doktor! Jeg tror, jeg skal have briller!"
"Det tror jeg også. Dette er et posthus!"

*

"Doktor, den er helt galt med mig", sukkede den vidunderlige dame.
"Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden."
"Tag det helt rolig frøken", sagde doktoren, "Det klarer vi nok"
"Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem."

*

"Hr. doktor, jeg vil gerne bede Dem fortælle mig, hvad jeg skal gøre, hvis jeg bliver søsyg!", spurgte den ængstelige dame skibslægen, så snart skibet havde forladt havnen.
"Kære frue, det er ganske overflødigt. Det kommer helt af sig selv!"

*

En mand kommer op til lægen og er meget bekymret.
Efter mange undersøgelser kommer lægen med svaret: "De har HAGS."
Patienten: "HAGS, hvad er det?"
Lægen: "Meget alvorligt, det er Herpes, Aids, Gonorre og Syfilis."
Patienten: "Det lyder meget slemt, men doktor kan de gøre noget?"
Lægen: "Ja, de bliver indlagt og kommer på en Pizza kur."
Patienten: "Pizza kur, hjælper det?"
Lægen: "Nej, men det er det eneste vi kan skubbe ind under døren!"

*

Lægen kommer ind til patienten:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed."
"Giv mig den dårlige først!", siger patienten.
"Vi kom til at fjerne det forkerte ben."
"Hvad er den gode nyhed så?", siger patienten.
"Din sidemand vil gerne købe dine sko."

*

Kunstmaleren sad og drak en øl med sin model, da han pludselig hørte trin på trappen:
”Skynd dig at tage tøjet af. Det er min kone…”

*

Sekretæren til direktøren:
”Deres lille datter vil gerne kysse Dem godnat gennem telefonen.”
”Jeg har travlt. Kan De ikke tage imod besked, så kan jeg få det af Dem senere…?”

*

Skatteministeren holdt møde, men blev ustandselig afbrudt af uforskammede bemærkninger fra salen.
”Det forekommer mig, at der er mange plageånder her i aften.”, sagde han, ”Ville det ikke være en ide at høre dem en ad gangen?”
”Jo,”, råber en tilhører, ”fortsæt du bare…”

*

Hørt på kontoret:
”Hvorfor kalder I chefen for gud? Er han så god?”
”Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel…”

*

Der er 3 typer løgne:
Nødløgn, rigtig løgn og valgtaler…

*

Receptionisten i Folketinget til den sidst ankomne:
”Udvalgsmødet er netop begyndt, så gå så stille ind som du kan.”
”Du godeste. Sover de allerede?”

*

Direktøren kom solbrændt hjem fra sin ferie i syden:
"Nå, fortæl mig så de dumheder, der er blevet lavet, imens jeg har været væk.", sagde han muntert til sin sekretær som svarede:
"Jamen, der bliver skam ikke begået nogen dumheder, når De er bortrejst, hr. direktør."

*

Præsten til den ældre dame:
"Hvor er det pænt af dem at komme i kirke hver søndag, selv om de er for døv til at kunne høre prædiken."
"Nåh, det tager jeg mig ikke rigtig af. Folk siger altid, at ved dem går jeg ikke glip af noget særlig..."

*

Den prostituerede gik til lægen og sagde:
"Doktor, jeg føler mig så træt."
"Så vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."

*

Fire kirurger diskuterede job, og den første sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrækker bibliotekarer. Deres organer ligger i alfabetisk rækkefølge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrøvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er så enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og så kan man komme til at bytte rundt på hoved og røv, uden at nogen opdager det!"

*

"For fire år siden sagde min svoger, at han gerne ville ind i politik."
"Nå, hvad laver han så nu?"
"Ingenting. Han blev valgt..."

*

"Jeg hører, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sådan: Saddam Hussein ringer ofte for at spørge om råd."

*

Hørt i folketinget:
"Ved du hvorfor ærlighed varer længst?"
"Nej?"
"Det er fordi den bruges så lidt..."

*

Chefen syntes, at en af hans ansatte så meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har også været stresset, men så begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du også prøve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit råd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i så flot et hus..."

*

Kunstneren:
"Dette maleri kalder jeg "Kommunalansat på arbejde". Det er malet med ekstrem realisme."
"Men de laver jo ikke noget?"
"Nej, det er jo lige netop det, der er så realistisk!"

*

Jens var vidne i rette, og hvert svar begyndte han med:
"Når jeg tænker efter..."
"De skal ikke tænke. De skal bare tale.", afbrød dommeren.
"Det kan jeg ikke. Jeg er jo ikke politiker!"

*

Komponisten:
"En rigtig gentlemand er en, der kan spille på sækkepibe - men ikke gør det…

*

Den prostituerede var hos lægen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke stoppe, og han sagde:
"Det var da vældigt som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12'000 kr."

*

Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne…

*

"Når jeg bliver stor vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!"
"Jeg vidste da ikke, at din far var betjent."
"Det er han heller ikke, han er indbrudstyv."

*

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS 10.000 kr. for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på legemesdele som han selv vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebåndet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?!"
Generalen svarede: "I Vietnam".

*

På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:
"Det er helt unikt og smertefrit, kære frøken. Hvorfor ikke tage skridtet i dag?"

*

To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 år.
Så kom en god fe, og sagde til dem:
"Nu har I stået der så pænt i 200 år, nu vil jeg belønne jer! Den næste halve time bliver I til mennesker og kan gøre hvad I selv vil."
Statuerne stod og kiggede lidt på hinanden.
Så tog de pludselig hinanden i hænderne, og løb ind i noget buskads.
Herfra kunne man høre en masse puslen, masen og fnisen.
Efter et kvarter kom de tilbage, helt forpustede og røde i hovederne.
"Nå" sagde feen "I morer jer nok, men hvad vil I bruge det sidste kvarter til?"
Statuerne kiggede på hinanden og fnisede.
"Skal vi gøre det samme igen", spurgte han.
"Hmmmmm OK,", sagde hun, "men denne gang holder DU duen, mens JEG skider"

*

Gud bad sin nabo Djævelen om at få ordnet sin side af plankeværket, som var i forfald. Uden held.
Så truede Gud med at anlægge sag!
"Ha, har du måske nogle sagfører ovre ved dig?"

*

En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst:
Juristen siger: "Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror ihjel."
"Næh, det er ikke det ældste.", siger lægen, "En af mine kolleger lokalbedøvede Adam, så Gud kunne tage et ribben ud og skabe Eva. Så mit er det ældste."
Arkitekten siger så: "I ved jo godt, at Gud skabte himlen og jorden og alt hvad der er på den ud af kaos i løbet af kun 6 dage. Han var den første og største arkitekt til alle tider."
Politikeren svarer: "Hvem forårsagede mon kaos?"

*

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer:
"Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden."
"Du må arbejde som IT-supporter!", svarer manden i ballonen.
"Det gør jeg,", siger manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", råber manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
Manden på jorden siger:
"Du må være en ledende medarbejder i et større firma".
"Det er jeg også,", svarer manden i ballonen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld."

*

"Der er stadigvæk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lærling. Han har været forsvundet siden de hentede bilen!"

*

Så var der urmagerens hund, der tikkede ved bordet.

*

Embedsmanden til Nyrup:
"Gør som du vil! Det forstår folket alligevel ikke. Folket er jo ikke særligt kloge."
"Nåh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."

*

"Har du hørt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han båret sig ad med det?"
"Han er blevet ølkusk!"

*

Tiggeren stod på et gadehjørne og strakte hånden frem:
"Gi' en skærv, min gode herre."
"Jeg har ingen penge nu.", svarede den forbipasserende, "Vent, til jeg kommer tilbage."
"Næh... sådan leger vi ikke, hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at gi' kredit på den måde!"

*

Uddrag af support :
Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? Så mange fingre har jeg ikke."

*

Så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

*

Så var der tyven, der stjal en lastbil fuld af spiritus, solgte det, og drak pengene op...

*

På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St.Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"

*

"Kan din mand li' sit nye arbejde på bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en håndfuld arbejde med hjem hver aften..."

*

Hjemmehjælperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skål nødder stående.
"Spis bare nødderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjælperen:
"De skal da ikke gå og købe alle de nødder til mig."
"Det gør jeg heller ikke, det gør min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide nødder, så jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."

*

Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren:
"Goddag, jeg sælger bøger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter på døren:
"Goddag, jeg vil gerne sælge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det må De selv afgøre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sognepræst..."

*

To mænd, der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine.
Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt og lægger jorden i en pæn dynge.
Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt.
Sådan arbejder de sig ned langs vejen.
Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første:
"I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det I laver?"
"Jah.", svarer den kommunalt ansatte hulgraver:
"Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne er syg i dag!"

*

Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."

*

Keld går og pløjer sin mark, da en bilist kommer over til ham og spørger hvad en af hans køer koster:
"Det kommer an på, om du har kørt en ned eller om du er fra skattevæsnet."

*

Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus:
"Jeg ked af at sige det, Jens, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen."
Jens:
"Er du sikker?...Hvad har du gjort?"

*

En dame kommer ind i en blomsterforretning:
"Nej, sikke nogle smukke blomster! Hvad hedder de?"
Den blonde blomstersælger:
"Jeg hedder Lotte Andersen."

*

Manden, der lige havde købt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"Så får De skam pengene tilbage!"

*

En mand banker på døren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"

*

Personalechefen til ansøgeren:
"Er der noget bestemt her i virksomheden De gerne ville arbejde med?"
"Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!"
"Er De da sindssyg, menneske?"
"Næh, er det en betingelse?"

*

Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Før slagtede jeg grise og køer. Nu slagter jeg djævlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterpølsen smagte lidt underligt!", lød der en røst.

*

Direktøren skal på rejse og beder sin nye sekretær om at sørge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Næste dag fortæller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktør! Jeg fik oven i købet 2 vinduespladser!"

*

En mand kommer ind på et apotek, køber en pakke kondomer og går grinende derfra.
Næste dag sker fuldstændigt det samme. Manden går altid grinende derfra efter at have købt kondomerne.
Dette fortsætter i et stykke tid. Til sidst irriterer det apotekeren så meget, at han sender sin assistent efter manden.
Da assistenten kom tilbage spurgte apotekeren:
"Nå, fulgte du ham så?"
"Ja."
"Hvor gik han så hen?"
"Hjem til dig..."

*

En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde været interesse for hans malerier.
"Ja, der er både en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere værd efter din død, og da jeg sagde ja købte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den dårlige nyhed?"
"Køberen var din læge..."

*

"Da jeg var dreng sagde min far, at alle kunne blive statsminister. Nu er jeg begyndt at tro på det..."

*

Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-årig til to 20-årige?"

*

"Hvordan kan det være du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrækningskraft..."

*

"Goddag, hr. direktør. Kan de kende mig? De fyrede mig på gråt papir for nogle år siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevæsnet!"

*

"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"Nå min pige! Hvad laver han så?"
"Han er meteorolog."
"Pas på, den slags er ikke til at stole på!"

*

Et tegn på, at du har en dårlig spåkone:
Et skilt på døren hvorpå der står:
"Midlertidigt lukket på grund af uforudsete omstændigheder."

*

"Hvem i alverden har dog fundet på det tåbelige slogan?", råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive: "Køb vores kalender, og deres dage er talte."!"

*

"Hr. direktør, min løn svarer slet ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemærket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"

*

"Chef, der står en mand ude på trappen med en stor regning i hånden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af året, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til næste år."

*

Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiot?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."

*

Præsident Clinton fløj engang sammen med en afholdsmand.
Oppe i flyet kom en af stewardesserne hen for at spørge, hvad de ønskede at drikke.
Præsidenten bestilte en whisky med soda, hvilket straks blev bragt til ham.
Derefter spurgte stewardessen afholdsmand om han ønskede noget.
"Jeg ville hellere blive vildt voldtaget af en luder end lade spiritus røre disse læber!", svarede han.
Efter at have hørt dette gav præsidenten sin drink tilbage til stewardessen og sagde:
"Undskyld, jeg vidste ikke at der var et valg. Jeg vil gerne have det samme som han..."

*

Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktøren det, udbrød han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 år gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"Åh, sikke et held. Jeg troede den var ny!"

*

Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig:
"Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?"
"Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare for dovne til at gå 2 gange!"

*

Den gamle advokat var alvorligt syg, og sad og læste i Bibelen, da vennen kom på besøg.
"Men hvad laver du dog?", spurgte han overrasket.
"Leder efter smuthuller!", svarede advokaten tørt.

*

Da bussen standsede ud for Zoologisk Have sagde chaufføren spøgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem pokker skal så køre bussen?", lød en stemme bagfra.

*

Telefonen ringer i skobutikken:
"Hallo, kan jeg bytte den kjole jeg købte i går?"
"De har vidst fået forkert nummer."
"Ja, det er netop derfor jeg gerne vil bytte den!"

*

En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"

*

"Vores nye rengøringsdame virker ikke særlig kløgtig. Hun vasker gulvet i elevatoren."
"Det er der vel ikke noget forkert i?"
"På hver etage....?"

*

Lejeren: "Min lejlighed er fugtig, de må gøre noget!"
Værten: "Det kan da ikke være så slemt."
Lejeren: "Nå ikke? I går var der to ål i musefælden...."

*

Så er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...

*

En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?"
"Kondomer.", svarede manden med spædbarnet.
"Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?"
"Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg."

*

En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden.
Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg.
Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den oppustede dukke i nr. 12, da han alligevel ikke ville kunne sanse særlig meget.
Det går 10 minutter, så kommer han ned igen.
Bordelmutteren kan ikke nære sig, og spørger hvordan det er gået.
"Jo, svarer han, det gik skide godt indtil jeg bed hende i brystet - så slog hun en ordentlig skid og fløj ud ad vinduet..."

*

Telefonen ringede på meteorologisk institut.
"Jeg ville bare lige sige, at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder..."

*

Manden til sin 8-årige søn:
”Så, Peter nu kommer storken snart med en lille ny søster eller bror til dig…”
”Far altså, der er så mange smukke kvinder her i byen, og så går du i seng med storken?”

*

Mellem naboer:
”Jeg så en mand, som forsøgte at forføre din datter i aftes.”
”Nåh, lykkedes det for ham?”
”Nej.”
”Så var det ikke min datter…”

*

Den lille dreng:
”Far, hvor meget kan jeg få i lommepenge?”
”Du kan få 50 kr. om ugen.”
”50 kr. om ugen? Det er jo en fornærmelse.”
”Ja, men så kan du få 50 kr. om måneden, så behøver du ikke at blive fornærmet så ofte…”

*

Der var andagt og højtlæsning fra Bibelen:
”Og de tog deres harper med og hængte dem ude i træerne…”
Da lød det fra lille Ole:
”Tænk, at de behandlede deres koner så dårligt dengang…”

*

Han lyttede til sin søsters sangøvelser og sagde:
"Jeg ville ønske du kun sang julesange."
"Hvorfor dog det?"
"Jo, for så slap jeg da for at høre på dig mere end en gang om året."

*

Mellem unge:
"Hver måned sender jeg min far en check med et stort beløb på."
"Det er da pænt af dig. Hvad gør han med den?"
"Skriver den under og sender den tilbage til mig..."

*

Hun kiggede ned i barnevognen:
"Nej, sikke da en sød lille pige. Hvad hedder hun?"
"Det ved vi ikke. Vi kan ikke forstå hvad hun siger..."

*

"Hvorfor græder din lillesøster hele tiden?"
"Hun er ved at få tænder."
"Jamen, vil hun da ikke have dem?"

*

18 årige Rikke, der lige har fået kørekort sidder ved siden af sin far i bilen:
"Far, hvorfor lader du ikke mig køre? Jeg er da gammel nok."
"Ja, men det er bilen ikke."

*

Lille Per kom ind til købmanden og spurgte efter nogle fuglefrø.
"Jamen Lille Per, du har da ingen fugl!"
"Det er jo også derfor jeg vil så en!"

*

2 nyfødte børn lå på fødeafdelingen.
"Jeg er en dreng, hvad er du?", sagde den første.
"Det ved jeg ikke. Kan du ikke vise mig hvordan man kan se det?", svarede den anden.
"Sagtens!", sagde den førset og løftede sin dyne, "Se selv...Blå strømper!"

*

"Mor, ved du hvor lang en tube tandpasta er?"
"Nej."
"2 gange rundt om sofaen og 1 gang rundt om stuebordet..."

*

Faderen havde taget sin søn med i parken og sad på en bænk og slappede af.
"Far må jeg side på dit skød?"
"Ja, selvfølgelig. Men hvorfor vil du ikke hellere side ved siden af mig på bænken?"
"Fordi den er nymalet!"

*

En mand kommer ind i en boghandel og spørger:
"Har i en bog om børneopdragelse?"
"Nej, den er desværre udsolgt."
"Fint, så skal jeg have en om selvbeherskelse!"

*

Lille Ole til sin far:
"Se far! Sikke en flot rose!"
"Det er ikke en rose søn, det er en rhododendron!"
"Far, hvordan staves det?"
"Øhhhhh. Du har ret. Det er en rose..."

*

Hørt i børnehaveklassen:
"Vi har en meget farlig fugl derhjemme!"
"Nåh! Hvad er det for en?"
"En ond dulat!"

*

"Far, hvad er et vidunderbarn?"
"Det er et barn på din alder, der ikke stiller så mange spørgsmål!"

*

Den lille pige var ude at gå tur med sin lille hund i den lille landsby.
Ved gadekæret møder hun præsten, som siger:
"Næh, goddag min lille pige. Hvad hedder du?"
"Jeg hedder Rose", svarer den lille pige.
"Orv, det var vel nok et sødt navn.", siger præsten, "Hvordan har du dog fået det?"
"Jo.", svarer pigen, "Da min mor havde mig i sin mave lå hun i haven og slikkede sol. Pludselig blæste et rosenblad op på hendes mave og derfor hedder jeg Rose."
"Åh, hvor var det dog en sød historie.", svarede præsten, "Men hvad hedder den lille hund så"?
"Den hedder Øffer", svarede pigen.
"NÅ!?", sagde præsten, "Det var dog et sært navn. Hvorfor hedder den det?"
"Det er fordi den godt kan lide at KNEPPE GRISE!", svarede den lille pige…

*

"Far, i nat drømte jeg, at du gav mig 100 kr."
"Nåh, jamen siden du har været så sød på det sidste kan du få lov til at beholde dem!"

*

"Nu skal du i seng, Per. Ikke mere fjernsyn! Gå ind og bed din aftenbøn!"
"Jamen mor, hvad tror du Vorherre vil sige, når jeg forstyrrer ham i sådan en god fodboldkamp?"

*

"Lille Lise, hvorfor ligger du din bamse i fryseren."
"Jeg vil hellere have en isbjørn!"

*

"Far, er sindssyge arveligt?"
"Ja, man kan få det af sine børn..."

*

Hørt mellem drenge:
"Min kat griner når Brøndby taber."
"Hvad gør den så når de vinder?"
"Det ved jeg ikke. Jeg har kun haft den i to år."

*

Lille Ole på 8 år var blevet håbløst forelsket i sin lærerinde, så da det ringede ud blev lille Ole siddende og kiggede forelsket op på hende.
Lærerinden spurgte lille Ole om der var noget galt siden han ikke styrtede ud sammen med alle de andre.
"Det er fordi jeg er så enormt forelsket i dig." sagde lille Ole.
"Nå,", sagde lærerinden så, "men hvad nu hvis jeg ikke kan lide små børn."
"Jah, så må vi jo passe på.", sagde lille Ole.

*

Lille Lis kommer hjem fra skole og falder over dørtrinet.
Storebror kommer ud og spørger:
"Hvorfor græder du ikke?"
"Jeg troede ikke der var nogen hjemme!"

*

"Vil du gifte dig med mig, når vi bliver voksne, Marianne?", spurgte seksårige Jens sin jævnaldrende veninde.
"Det kan jeg desværre ikke, for hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante, og sådan er det hele vejen igennem."

*

Det var en mørk efterårsaften. Hvor det tordnede og lynede udenfor, og lille Lars skulle lægges i seng.
"Mor, mor, må jeg ikke godt komme ind i sengen til dig og ligge?"
"Nej Lars, der ligger far jo allerede."
En lille pause..... og så lyder det rigtig fortørnet:
"Den store tøsedreng!!"

*

"Du må ikke kysse mig mormor.", sagde lille Peter.
"Hvorfor ikke?"
"Nej, for far siger, at din tunge er skarp som et barberblad..."

*

"Peter dog! Du klipper jo i den flotte tegning, lille Sofie lige har lavet!"
"Jamen mor, jeg klipper jo på den anden side af papiret!"

*

I operaen:
"Mor, hvorfor truer manden kvinden med den pind?"
"Han truer hende ikke. Han dirigerer."
"Jamen, hvorfor skriger hun så sådan?"

*

"Du er ikke gammel nok til at gå i sådan en udfordrende kjole", sagde moderen til sin teenage-datter.
"Hvis du havde gået med sådan en kjole, da du var ung, mor, så havde jeg været gammel nok i dag", svarede datteren.

*

"Far, jeg vil gerne giftes med farmor."
"Hør her, knægt. Du kan da ikke gifte dig med min mor!"
"Hvorfor ikke? Du har da giftet dig med min!"

*

Efter fodboldkampen har alle tilskuerne travlt med at komme ud af stadionet.
Søren klatrer over muren, men en vagt ser ham og siger:
"Vær venlig at gå ud samme vej som du kom ind!"
Søren:
"Det gør jeg jo også!"

*

Kørelæren:
"Sæt venligst farten ned!"
Eleven:
"Jamen, jeg køre da kun 60, og der står på skiltet at man må køre 80!"
"Ja, men ikke på FORTOVET!!!"

*

Per og Søren sidder og praler om deres fædre.
Per:
"Kender du Himalaya-bjergene?"
Søren:
"Ja."
Per:
"Det er min far, der har bygget dem!"
Søren:
"Nåh, men kender du så det døde hav?"
Per:
"Ja."
Søren:
"Det er da bare min far, der har slået det ihjel!"

*

Ole:
"Se mor, den helikopter der står stille i luften!"
Moderen:
"Nåh, den er nok bare løbet tør for benzin..."

*

Lille Sune kom hjem meget beskidt.
Faderen var ret gal og sagde:
"Sune du er en gris. Ved du hvad en gris er?"
"Ja.", svarede Sune hurtigt, "En gris er en søn af et stort svin!"

*

Moderen råber til Kim ude på badeværelset:
"Hvad laver du?"
"Jeg vasker hår.", svarer han.
"Jamen, du bruger jo ikke vand."
"Det behøves ikke. Der står på flasken, at det er til tørt hår!"

*

Lillebroderen spørger sin storebror:
"Hvad er en flagspætte?"
Storebroderen:
"En eller anden skør fisk."
Lillebroderen:
"Jamen, der står her, at den hopper fra gren til gren."
Storebroderen:
"Der kan du se hvor skør den er!"

*

Mellem børn:
"Sikke et sejt badeværelse, I har."
"Ja, men pas på badevægten!"
"Hvorfor det?"
"Jeg ved det ikke, men min mor skriger hver gang hun stiller sig på den."

*

En lille pige syntes, at det var sjovt at slå kolbøtter på et tæppestativ i gården, og moderen havde gang på gang sagt til hende, at det måtte hun ikke for så kunne drengene se hendes underbukser.
Men pigen fortsatte og en dag moderen så det råbte hun om pigen kunne huske hvad hun havde sagt.
"Jamen, mor jeg har taget underbukserne af så drengene ikke kan se dem!", råbte pigen tilbage.

*

Julemanden i stormagasinet til den lille pige:
"Og hvad ønsker du dig så i julegave lille ven?"
"Vil det sige, at du ikke har fået mit brev?"

*

Den lille pige:
"Mor, mor! Jeg har fået mormor til at lade være med at bide negle!"
"Hvordan har du dog gjort det?"
"Jeg har gemt hendes gebis!"

*

Moster Betty:
"Hvad tegner du, lille Ole?"
Lille Ole:
"Jeg tegner Vorherre!"
Moster Betty:
"Jamen, ingen ved jo, hvordan han ser ud."
Lille Ole:
"Nå, men så får de det altså at vide nu!"

*

Lille Peter går til violinspil.
En dag, da han kom hen i klassen, åbnede han som sædvanligt sin violinkasse.
Men i dag lå der en maskinpistol i kassen.
"Åh nej!", sagde han, "Nu står far nede i banken og truer dem med en violin"

*

Lille Peter gik på danseskole.
Inden han skulle af sted en eftermiddag, sagde hans mor:
"Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du danser med når du følger dem på plads!"
Peter dansede med en sød pige og fulgte hende på plads uden at sige et ord.
Pludselig kom han i tanke om det hans mor havde sagt. Han skyndte sig tilbage til hende og sagde:
"Karen, du sveder ikke nær så meget som andre tykke piger, jeg har danset med!"

*

Moderen til sin søn, der havde været i kirke som en del af hans konfirmationsforberedelse:
"Opførte du dig pænt i kirken i dag?"
Sønnen:
"Ja! Der var endda nogen, der rakte mig en tallerken fuld af penge, men jeg sagde pænt nej tak!"

*

Børnehave-pædagogen fik med utroligt besvær trukket støvlerne på lille Svend:
"Nå, hvor er dine vanter så?"
"Nede i støvlerne!"

*

Lille Trine på 5 år ville vide hvordan hendes lillebror blev født:
Moderen:
"Først kom hovedet, så maven, og til sidst benene.
Lille Trine:
"Skal man så selv samle ham?"

*

En far og hans lille søn står og kigger på gardervagten ved Marselisborg Slot, da sønnen pludselig spørger:
"Hvad står de her for?"
"De skal passe på dronningen.", svarer faderen.
"Har hun da tænkt sig at stikke af?"

*

Regnen styrter ned udenfor, så faderen har bestemt sig for at læse lidt sammen med sin søn.
Han skal lære hvad dyrene siger:
"Hvad siger koen?"
"Muuh!"
"Fint, hvad siger hunden?"
"Vov!"
"Dygtigt, og hvad siger frøen så?"
"Welcome to The Muppet Show!"

*

Tryllekunstneren havde bedt en lille dreng fra publikum om at hjælpe ham på scenen.
"Vi har da ikke set hinanden før, vel lille ven?"
"Nej, far!"

*

Den søvnige far til sin søn:
"Hvorfor vækker du mig nu, lille Anders?"
Anders:
"Du har jo sagt, at jeg ikke må larme, når du sover!"

*

Lille Ole:
"Mor! Er det rigtigt, at de store fisk spiser de mindre fisk?"
Moderen:
"Ja, min søn."
Lille Ole:
"Spiser de så også sardiner?"
Moderen:
"Ja, da!"
Lille Ole:
"Jamen mor! Hvordan får de så dåserne op?"

*

Faderen er kommet for sent op om morgenen og har travlt, men alt går galt. Hans lille datter vil gerne hjælpe, så hun råber til ham:
"Far, nu kommer jeg med dine sko, og jeg har bundet dem for dig..."

*

"Hvorfor kastede du 2 snebolde efter damen?"
"Jeg ramte ikke med den første!"

*

Lille Pia er lige begyndt i skolen.
En dag spørger hendes onkel:
"Nå, Pia. Er I så begyndt at spise af kundskabens træ?"
"Næ! Vi skal selv have madpakke med!"

*

Drengen viser sin mor et blankt stykke papir og siger:
"Se mor. Jeg har tegnet en tegning. Jeg kalder den ko spiser græs."
Moderen:
"Jamen, hvor er græsset så?"
"Det har koen da spist."
"Jamen, hvor er så koen?"
"Den gik, da der ikke var mere græs."

*

Der var to brødre, den ene var 9 år og den anden var 3 år.
De to brødre gik ind i en stor butik. De kom hen til tamponerne og tog en pakke af dem. Så gik de hen til kassedamen for at betale.
Kassedamen:
"Hvad skal I med dem?"
Drengene:
"?"
Kassedamen:
"Er det til jeres mor?"
Drengene:
"?"
Kassedamen:
"Er det så til jeres søster?"
Drengen:
"Nej, vi har ingen søster, men det er til min lillebror på 3 år."
Kassedamen:
"Hvad skal han med dem?"
Drengen:
"På fjernsynet siger de, at man med tamponerne kan både cykle og svømme, og han kan ingen af delene...!"

*

Lille Brian kom grædende hjem fra svømmehallen.
"Hvorfor kommer du allerede?", spurgte hans mor.
"Jeg kom til at tisse i vandet"
"Det er da ikke noget at græde for, nu går jeg ned og taler med bademesteren"
Moderen får fat i bademesteren.
"Hvorfor er Brian sendt hjem for at tisse i vandet? Det er der da så mange, der kommer til?"
"Joh, fru Jensen, det er rigtig nok, men fortalte Brian også, at han gjorde det fra ti-meter-vippen?"

*

Peter står og kigger på guldfisk og siger:
"Far syn´s, det er fjollet, at jeg vil købe guldfisk! Han si´r, at jeg hellere sku' spare op til noget stort! Hva' koster en elefant?"

*

En blondine og en brunette kører på motorvejen i en lastbil.
De kommer til en bro, der kun er 3 meter høj.
Brunetten:
"Shit, vores lastbil er 4 meter høj!"
Blondinen:
"Skynd dig at køre, jeg kan ikke se noget politi!"

*

Restaurantøren til den nye blonde servitrice:
"Nej, det her går ikke. Du smadrer jo for mere end du tjener. Hvad skal vi gøre ved det?"
Blondinen:
"Give mig lønforhøjelse?"

*

En blondine og en brunette går en tur i skoven. Pludselig siger brunetten:
"Se - en død fugl"
"Hvor?", siger blondinen og kigger op.

*

2 spurve sidder og spiser af en hestepære. Så siger den ene til den anden:
”Vil du høre en vittighed?”
”Ja, så længe det ikke er en der ødelægger min appetit.”

*

Skilt i banken:
”Har De stærke lommesmerter, så tal med os om av-betaling…”

*

Annonce:
”Er du analfabet? Skriv til os og få hjælp…”

*

Hvordan kan man give sit ord og samtidig holde det?

*

To ældre herre sad og sludrede, da den ene spurgte:
”Hvordan går det egentligt med din søn?”
”Glimrende. Han er topsælger, og hans chef er så glad for ham, at han for nylig gav ham en Mercedes. Men den forærede han væk.”
”Min søn klarer sig også godt. Han er så dygtig, at hans chef gav ham en lækker penthouse-lejlighed. Men den forærede han også væk.”
I det samme kommer en tredje man ind, og de 2 første spurgte, hvordan det så gik med hans søn:
”Tja, han viste sig at være bøsse, men han klarer sig fint. En af hans kærester har lige foræret ham en splinterny Mercedes, og en anden har lige givet ham en lækker penthouse-lejlighed…”

*

”Tænk at Monika Lewinsky allerede er 28 år. Jeg synes ikke, at det er så længe siden, at hun kravlede rundt på alle 4 i Det Hvide Hus”

*

Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk pige, men kort efter brylluppet indledte hun et forhold til chaufføren, der var sort. Desværre blev hun gravid, og hun fødte tvillinger. 1 sort og 1 hvid dreng. Den unge pige var hunderæd for sin mands reaktion, men da han så børnene udbrød han:
"Ja, det er en rigtig adelsmand. Født med tjener..."

*

"Har du nogensinde ønsket at have så mange penge, at du kunne købe lige hvad du ville?"
"Jeg har snarere ønsket at have så mange penge, at jeg kunne betale alt det jeg allerede har købt..."

*

Kreditfirmaet sendte låneren et brev:
"Vi er overraskede over, at vi endnu ikke har modtaget Deres afdrag på lånet."
Manden sendte svar tilbage:
"Der er ingen grund til at være overrasket. Jeg har ikke sendt pengene."

*

Kannibalen til sin kone:
"Jeg har taget en ven med hjem til middag."
"Hvorfor ringede du ikke i forvejen. Nu har jeg lige lavet lasagne..."

*

Kan man kalde en hønsegård for en galeanstalt?

*

Golfspilleren havde held og lavede en hole-in-one.
Han kiggede op mod himmelen og sagde:
"Nogen deroppe må kunne lide mig."
"Ja,", svarede hans modstander, "og hvis jeg taber dette spil kommer du snart til at møde ham!"

*

Den nyudklækkede faldskærmudspringer kommer grueligt galt af sted ved sit første spring.
Hovedskærmen vil ikke udløses, og han kæmper desperat med snoren til nødskærmen.
Da han er 500 meter over jorden, kommer en kvinde farende op imod ham.
"Ved De noget om faldskærme?", råber han febrilsk.
"Nej! Ved De noget om eksploderende gasovne?"

*

Har du hørt om kannibalen, der giftede sig og fik hele kongeriget og den halve prinsesse…

*

Drengen til sin far, da de skulle til at i byen:
"Far, hvorfor siger alle de andre i skolen, at jeg ligner en varulv?"
Faderen:
"Det skal du ikke tage dig af. Børst nu dit ansigt, så vi kan komme afsted..."

*

"Undskyld hr., men deres hest har revet sig løst og jager en politimand på cykel!"
"Det kan ikke være sandt. Min hest kan ikke cykle!"

*

En kænguru hoppede ind på en isbar og bestilte en banana-split.
"Det bliver 90 kr.", sagde ekspedienten.
Kænguruen betalte uden at sige et ord.
Efter et stykke tid sagde ekspedienten:
"Det er ellers ikke så tit der kommer kænguruer her."
"Det er da ikke så mærkeligt med de ispriser i har.", sagde kænguruen og gik.

*

Den anden nat da Hillary Clinton skulle på toilettet prikkede hun blidt Bill på skuldren og sagde stille:
"Bill? Hold lige pladsen til jeg kommer tilbage."

*

"To pund kartofler."
"Det hedder altså kilo nu."
"Nå, så to pund kilo da...."

*

"Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?"
"Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?"
"De tager stikprøver!"

*

3 frøer sad på en åkande.
Frø nr. 1 siger:
"Kvæk!"
Frø nr. 2 siger:
"Kvæk! Kvæk!"
Frø nr. 3 siger:
"Kvæk! Kvæk! Kvæk!"
Frø nr. 1 tager derefter en pistol frem og skyder frø nr. 3...
"Hvorfor gjorde du det?", spørger frø nr. 2.
Frø nr. 1:
"Han vidste for meget!"

*

"Min hund tog førstepræmien på katte-udstillingen."
"Hva´? Hvordan gjorde den det?"
"Den tog den bare i munden og løb!"

*

"Hvorfor går De og trækker et tov efter Dem?"
"Fordi jeg ikke kan skubbe det, jeg har prøvet."

*

"Hvad forbinder du med Loch Ness?"
"Det kan jeg ikke huske, men der er noget uhyre bekendt ved det!"

*

"Min hund lyver!"
"Sludder! Hunde kan ikke lyve!"
"Okay, så hør her! Trofast hvad siger katten?"
"Vov!"

*

To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde opdager den, at elefanten er forsvundet.
Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af.
"DU LYVER!", udbryder musen forarget, "Jeg kan se, du står og tygger endnu!"

*

Er det godt eller dårligt at have blink i øjet når man er lystfisker?

*

Og så var der den om fuglen, der kom i bur for at have været for næbet…

*

"Hvorfor smed du dit nye vækkeur ud?"
"Det gik altid i gang når jeg sov!"

*

2 storvildtjægere var på jagt i Afrika.
Så siger den ene til den anden:
"Hvad ville du gøre, hvis du kørte i en åben bil uden dit våben og blev jagtet af en gal løve?"
"Så ville jeg snyde den ved at blinke til venstre, men så pludselig dreje til højre.", svarede den anden.

*

En mand kommer ind i en forretning:
"Jeg vil gerne have 1 blåt dannebrogsflag."
"Dem her vi desværre kun i rødt og hvidt.", svarer ekspedienten.
"Okay, så giv mig et rødt."

*

Damen i parfumeriet til en kunde, der lige har købt en deodorant.
"Skal jeg pakke den ind?"
Kunden:
"Nej tak. Jeg tager den bare under armen."

*

Tiderne ændre sig.
Tidligere havde 2 forældre ofte 4 børn.
I dag har 2 børn ofte 4 forældre.

*

2 mænd står og sludrer:
"Den dag jeg blev født blev der affyret en salve på 21 skud!"
"Nå! Det var synd ingen af dem ramte!"

*

Den nervøse dame:
"Vil De ikke være så venlig at ekspedere mig først. Min mand sidder og venter!"
"Hvad skal De have?"
"En rulle toiletpapir."

*

Jensen banker på hos sin nabo:
"Ih, goddag Jensen det er længe siden, kom dog indenfor!"
"Næh tak, det vil jeg ikke, jeg har snavsede fødder."
"Det spiller ingen rolle. Du kan jo beholde skoene på!"

*

"I går fik jeg brev fra min tante og onkel."
"Lever de endnu?"
"Det skrev de ikke noget om!"

*

"Er din hund glad for børn?"
"Ja, men den kan bedre li´ hundekiks og leverpostej!"

*

Dengang vaskemaskiner var det sidste nye købte Jens og Oda en for at prøve den.
De fik den imidlertidigt ikke gjort ordentligt fast, så da den begyndte at centrifugere hoppede den ud på gulvet.
Oda udbrød:
"Se Jens! Nu skal den ud og hænge tøjet op!"

*

Hørt på gaden:
"Goddag, er det ikke Brun?"
"Nej, mit navn er Grøn."
"Åh, undskyld, så må jeg være blevet farve-blind...."

*

"Hvordan klarede du denne hedebølge, der var i sommers?"
"Jeg lejede en detektiv til at skygge mig."

*

To ældre damer var på vej hjem fra travbanen.
"Vi spiller, men vi vinder aldrig", sagde den ene.
"Pyt med det,", svarede den anden, "hvor i alverden skulle vi også stille hesten!"  

****

Hermed 13 Regler

der bør være gældende i ethver parforhold

1. Kvinden laver reglerne.
2. Disse regler kan ændres til enhver tid uden forudgående varsel.
3. Ingen mand må på noget tidspunkt kende til alle reglerne.
4. Hvis kvinden har mistanke om at manden kender
... alle reglerne, skal disse ændres omgående.
5. Kvinden har altid ret. 
 6. Hvis kvinden har uret - er det en misforståelse og
noget der er det direkte resultat af noget manden har sagt eller gjort forkert.
7. Hvis regel nummer 6 skulle blive aktuel skal manden øjeblikkeligt
undskylde for den fremprovokerede misforståelse.
8. Kvinden kan ændre mening til enhver tid. 
9. Manden må på ingen måde ændre mening uden
forudgående accept fra kvinden.
10. Kvinden har enhver ret til at blive sur eller
misfornøjet når det passer hende.
11. Manden skal altid være rolig, med mindre kvinden ønsker
at han skal være sur eller misfornøjet. 
12. Kvinden må under ingen omstændigheder lade manden vide
om hun vil have ham til at være rolig, sur eller ked af det.
13. Kvinden bør altid få det sidste ord. 
Problemet er,
at dette ganske tilsvarende er
mændenes forslag til husreglementet. 

 ****

Ansøgningsskema til asyl i Danmark

 Alm. Oplysninger:

 Hvor kommer du fra? ___Polen ___Rumænien ___Sovjet ___Tyrkiet     

__Albanien

 ___ Andet land

 Hvorfra du vide at Danmark er et schlaraffenland? ___morfar ___bror

 ___Søster ___far ___anden straffefange

 Personlige oplysninger:

 Gennem hvilken skov du kommet?

 _____________________________________________________________

 Hvor du bo / adresse?

 _______________________________________________________________________

 (hvis du bo i bil, du sige hvor parkeret!)

 Fødested: ___majsmark ___fængsel ___strand ___under bro ___hule ___bordel

 Familie: ___arvet ___venner ___stjålet ___gift ___dræbt ___nix vide

 Hvis du muslim ca. hvor mange: ___koner ___børn ___deraf søsters

 Hvorfra du have pas? ___fra afdød ___ stjålet ___fundet ___fra  kollega

 Kun hvis fra afdød: ___selvdød ___har hjulpet til ___vil snart dø

 Oplysning om forældre:

 Navn på din formodede far:

 ___________________________________________________________________

 Navn på det fængsel hvor din far lever:

 __________________________________________________________

 Har din far en tysk schæferhund? ___ja ___nej

 Hvis hund død? ___begravet ___spist

 Hvem er din mor? ___søster ___tante ___bedstemor ___nabokone

 Oplysning om bil:

 Du have bil? ___ja ___nej ___skal først stjæles

 Oplysning om uddannelse:

 Du gik i skole? ___ja ___nej ___hos medicinmand

 Du have voksenuddannelse? ___morder ___tyv ___bombemand ___tæppebanker

 Hvorfra du have penge? ___narko ___tyveri fra lig ___asylant import /export

 Du have arbejdsønske? ___vagabond ___arbejdsløs ___sortsbørshandler ___bistandssklient

 ___narkohandler ___alfons ___voldtægtsforbryder

 Hvilket værktøj du bruger? ___pistol ___brækjern ___slagring ___håndgranat

 ___præservativ

 Hvad du spise? ___kaviar ___gåselever ___hummer ___champagne

 _________________________ ____________________________________________

 Underskrift  -  Underskrift med fingeraftryk 

****

Bæ-listen

Spøgelses Bæ? Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.

Den rene Bæ? Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.

Den våde Bæ? Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd.

Derfor lægger man toiletpapir mellem ballerne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.

Tvilling Bæ? Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.

Presseve Bæ? Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.

Isbjerg Bæ? Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.

Hvidovrekur Bæ? Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.

Majs Bæ? Det siger sig selv.

Træstamme Bæ? Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.

Fuldemandsbæ? Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende   stribe der efterlades på bunden af lokummet.

"Bare jeg dog kunne" Bæ? Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.

Mareridt Bæ? Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.

"Dunke" Bæ? Der er den bæ man skider så hurtigt, at røvballerne bliver plaskvåde af toiletvand.

Sandpapir Bæ? Den gul/brune bæ-substans man skider/sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven på en.

Råddenmave Bæ? Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig til resten af bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.

Jo-Jo Bæ? Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en person ind på toilettet, så trækker man den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir når den rammer vandet

****

Vidste du at….

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?

(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

****

Tænke lige over det !!!

 100,000 sædceller, og du var den hurtigste???

42,7% af alle statistikker er opfundet, resten er lavet på stedet.

99% af advokaterne giver resten et dårligt ry!

En bartender er kun en farmaceut med en begrænset lagerliste!

Et ryddet skrivebord er et tegn på stopfyldte skrivebordsskuffer!

En ren samvittighed er normalt et tegn på dårlig hukommelse...

En dag uden solskin er ligesom...nat!

En diplomat er en der kan bede dig skride ad helvede til på sådan en måde, så du ser frem til turen!

Alle generationer er falske, inklusivt denne!

Alle mænd er idioter, og jeg giftede mig med deres konge!

Altid husk på at du er unik...lige som alle andre!

Alt der er værd at tage seriøst, er værd at gøre grin med!

Kunstig intelligens slår som regel rigtig stupiditet!

Snigskytter gør det bagfra.

Ateisme er en ikke-profetisk organisation.

Vær god mod dine børn, det er dem, der skal vælge dit plejehjem!

Det er bedre at forstå en lille smule end at misforstå en masse.

Regninger rejser to gange hurtigere gennem posten end lønudskriften gør!

Lån penge fra en pessimist...de forventer ikke at få dem tilbage!

Chokolade: den ANDEN store fødevaregruppe.

Bevidsthed: Det irriterende tidspunkt imellem to lure!

Kunne du køre endnu bedre, hvis jeg stoppede denne telefon op i røven på dig?

Døden er arvelig!

Taget i betragtningen af hvor dyrt det er at leve, har du lagt mærke til hvor populært det stadig er?

Er der nogen der har set min forspilde karriere?

Vær ikke uerstattelig; hvis du ikke kan erstattes, kan du heller ikke blive forfremmet.

Lad være med at drikke og køre. Du kan risikere at spilde din drinks!

Lad være med at gøre mig gal, jeg er ved at løbe tør for steder at gemme ligene!

Lad være med at tage livet for seriøst, du vil ikke slippe ud af det levende!

Error, no keyboard. Press F1 to continue.

Har du nogensinde lagt mærke til hvor hurtig Windows kører? Heller ikke jeg!

Alle har fotografisk hukommelse, men nogle har ikke filmen!

Erfaring er noget du ikke får, før lige efter du har brug for det!

Erfaring er hvad du får, når du ikke fik hvad du ville have.

Få kvinder indrømmer deres alder. Få mænd opfører sig på deres alder.

For hver handling er der en lige og modsat kritik.

Til salg: Faldskærm. Kun brugt én gang, aldrig åbnet, lidt rødplettet visse steder.

Venner kommer og går, men fjender har det med at hobe sig op.

Genier gør hvad det må, talent gør hvad det kan, og du har bedre at gøre hvad du får fortalt.

Få en ny bil for din kone; det er en god byttehandel!

Giv mig tvetydighed, eller giv mig noget andet!

God bedømmelse kommer fra dårlig erfaring og meget af det kommer fra dårlig bedømmelse!

Hårdt arbejde betaler sig i længden, mens dovenskab betaler sig med det samme.

Den som griner sidst, tænker sløvest!

Dyt i hornet hvis du kan lide fred og ro.

Hvor mange af jer tror på telekinese? Ræk min hånd op!

Jeg kunne ikke lave dine bremser, så jeg har lavet dit horn med højere lyd!

Jeg sagde ikke det var din fejl, jeg sagde jeg ville give dig skylden!

Jeg føler jeg er diagonalt parkeret i et parallelt univers.

Jeg blev lige væk i mine tanker. Det var på ukendt territorium!

Jeg tog en IQ test, og den var negativ!

Jeg prøvede at sniffe Coke engang, men isterningerne sad fast i min næse!

Jeg plejede at være ubeslutsom. Nu er jeg ikke så sikker.

Jeg plejede at have et åbent sind, men min hjerne blev ved med at falde ud!

Jeg er så forvirret som en baby i en topløs bar!

Jeg er ikke en komplet idiot, der mangler nogle dele...

Hvis dumhed er salighed, så må du være nær orgasmen!

Hvis du ikke har meget uddannelse, må du bruge din hjerne.

Hvis du låner en 100kr. og du aldrig ser personen igen, var det sikkert det hele værd!

Hvis du fortæller sandheden, behøver du ikke huske på det hele.

Hvis du tror at ingen bekymrer sig over om du er i live, så prøv at lade være med at betale dine regninger i et halvt år!

SKAT: Vi har hvad det tager, at tage hvad du har!

Det er langt mere imponerende, når andre opdager dine gode kvaliteter uden din hjælp!

Det kan være at dit eneste formål med livet, er at fungere som en advarsel for andre!

Jesus elsker dig, men alle andre synes du er en idiot!

Meld dig til hæren, mød interessante mennesker, og dræb dem!

Lær fra dine forældres fejltagelser: brug beskyttelse!

Kærlighed er måske blind, men ægteskab er en rigtig øjen-åbner!

Lav noget idiot-sikkert og nogen vil lave bedre idioter!

Multitasking betyder bare at du laver flere fejl på samme tid!

Undervurder aldrig kraften af dumme folk i store grupper!

Ingen lytter efter før du laver en fejl.

Å Gud, giv mig tålmodighed, OG GIV MIG DET NU!!!

Planlæg at være spontan, i morgen.

Stolthed er hvad vi har. Forfængelighed er hvad andre har.

Kvantemekanik: Stoffet som drømme er lavet af!

Sex er ligesom ilt; det er ikke vigtigt før du ikke får det!

Nogle mennesker er kun i live på grund af det er ulovligt at skyde dem!

Jo mere du beklager dig, jo længere lader Gud dig leve!

Den eneste erstatning for gode manerer er hurtige reflekser!

Universet er kun fantasi fra dit eget sind. Der er ingen fremtid i tipsrejser.

Der er tre slags mennesker: Dem der kan tælle, og dem der ikke kan!

Der er to teorier på hvordan man kan argumentere med kvinder. Ingen af dem virker!

Tiden er den bedste lærer; desværre dræber den alle eleverne!

Tiden er det, som holder alting fra at ske på én gang!

At stjæle ideer fra én person er plagiat; at stjæle fra mange er research.

Ønskes: Meningsfyldt natlig forhold!

Advarsel: Datoerne i din kalender er tættere på end de ser ud til!

Vi blev født nøgne, våde og sultne. Derefter blev det rigtigt slemt!

Hvad sker der hvis du bliver skræmt halvt til døds to gange?

Hvad er mørkets hastighed?

Hvorfor behøver psykiske medier spørge hvad du hedder?

Hvorfor er forkortelse sådan et langt ord?

*Life is like a box of chocolates...You never know what you're goanna gets*

********